La trépidante vie de Maurice Dupuis (de Paris)

Plus on Edfou, plus on rit !

2011-04-12T19:42:00.006+02:00

Serious cat is not amused by your joke

Le troisième jour du périple fluvial de Maurice Dupuis, de Paris, l'a mené en la bonne ville d'Edfou, après une après-midi et une nuit de navigation, à une centaine de kilomètres au sud de Louxor.

Edfou, ou Béhédet, comme l'appelaient les locaux il y a une petite trentaine de siècles, est particulièrement connue pour le fait qu'y est sis un temple dédié à la triade Horus (le père), Hator (la mère) et Horus (le fils). Oui, il y a deux Horus, qui sont à la fois le même sans être tout à fait pareil. Mais comme c'est compliqué et qu'on pourrait écrire un roman (voire plusieurs) sur les subtilités de la généalogie chez les dieux égyptiens, Maurice Dupuis, de Dupuis, ne va pas s'étendre sur la question.

Horus, un des deux

Ce temple, donc, se trouve être l'un des monuments les mieux conservés de l'antiquité, puisqu'il est quasiment intact, et le second plus imposant, après Karnak. Et, chose d'autant plus impressionnante, il était entièrement ensablé. Seul le sommet des pylônes à l'entrée dépassait quelque peu du sable lors de sa découverte par Mariette, qui en assurera le désensablement. Des pylônes de 36 mètres de haut. Ça donne une idée du travail qu'a pu nécessiter le "simple" déblaiement du site, sans même compter les fouilles à proprement parler.

Et dire qu'ils ont fait ca sans connaitre la roue !

La barque sacrée pour aller balader le Dieu sur le Nil

Il s'agit bien d'une gargouille. Eh oui, les anciens égyptiens avaient même pris en compte qu'il pouvait pleuvoir et qu'il fallait pouvoir éviter que l'eau stagne et dégueulasse le toit du temple. Martin Bouygues, prends en de la graine !

Edfou, powered by DirectX

Meme avec un compact et sans photoshop, on arrive a faire des photos qui ont l'air retouchées ! Prochainement : comment réussir une photo non floue.

Louxor, j'adoooooore

2011-04-06T11:24:00.006+02:00

Car la seconde journée, également, a été consacrée à une visite proche de a ville de Louxor. Plus précisément, sur le site de Karnak.

Ce temple, car c'en est un, présente la particularité d'être "jumelé" avec celui de Louxor, les deux étant reliés par une allée de Sphinx de 3 kilomètres, qui était empruntée lors d'une procession annuelle emmenant les statues des dieux de Karnak a Louxor, pour fêter la crue du Nil.

Un bout du Dromos, a l'entrée du temple de Karnak

Enfin, ils étaient reliés : depuis le temps, pas mal de constructions ont poussé sur les ruines / restes / tas de sables. Fort heureusement, le conseil suprème des antiquités, dirigés par le héros des petits et des grands, Zahi Hawass, fait entamer des travaux ... euh.. pharaoniques, visant a raser tout ce qui a été construit par dessus, et à restaurer l'allée proprement. Sauf que ca coute bonbon, et que le pere Hawass, avec la révolution, il va peut etre perdre une partie de son autorité, en plus de son soutien gouvernemental. Bref, c'est en chantier pour un paquet d'années, encore.

Mais revenons à Karnak !

Maquette du temple

Il s'agit d'un temple dédié à la triade de la région de Thèbes, composée d'Amon (le père), Mout (la mère) et Montou (le fils).
Hormis le fait qu'il est construit sur deux axes (est-ouest comme tout le monde et nord-sud), il comporte tout ce qui fait un temple égyptien de base : un lac sacré, des pylônes avec des obélisques a l'entrée, une cour, une salle hypostyle, un vestibule et un sanctuaire.

Le lac sacré. La grue n'est pas d'époque.

Un autre bout du temple

En plus, on y trouve également des reposoirs. A quoi servaient ils ? Eh bien comme tous les ans, les prêtres devaient se farcir 3 kilomètres a pied entre Karnak et Louxor en plein cagnard et en portant des barques sur lesquelles étaient posées des énormes statues en or massif, des fois, il fallait bien faire une petite pause. Pause qui était d'ailleurs prétexte a tout un paquet de cérémonies. Et comme en Égypte, on fait les choses bien, et qu'on ne va pas entasser les dieux dans une cahute sur le bord de la route, ils ont construit des reposoirs, avec trois chambres, chacune destinée à accueillir une des statues. Et comme le temple est quand même grand, et surtout qu'il a été agrandi quasiment constamment pendant plus de 10 dynasties, on en trouve un dans la première cour, qui a l'origine devait se trouver déjà en dehors du temple.

Le reposoir

Les marins sont en mer dés l'aurore

2011-04-03T19:31:00.008+02:00

Un peu comme Maurice Dupuis, de Paris, qui dut lever son auguste postérieur de son lit à l'heure ou blanchit la campagne, afin d'embarquer dans un périple qui devait le mener sur les rives de la cité millénaire de Thèbes.

Non, pas là. Un peu plus bas... voilà !

Thèbes donc, nom donné par les grecs à cette ville de nos jours plus connue sous le nom de Louxor, de l'arabe Al Uqsur, qui signifie "Les palais". Pourquoi les palais ? C'est bien simple. Quand les arabes ont débarqué, ils ont vu ca :

En moins cassé et sans les gueux devant, bien évidemment

Ça en jette. Du coup, ils se sont naturellement dit qu'un beau bâtiment comme ca, ca ne pouvait servir qu'en tant que palais. Tout comme la foultitude d'autres temples que comptait la ville à l'époque.

Maurice Dupuis, de Paris, prend un repos bien mérité après de longues heures de voyage

C'est de cette superbe ville, hélé de part et d'autres par les autochtones en folie ("Hé moustache ! Oune yueuro la calèche !", "Ramses, oune yueuro les 10 papyrus, oune yueuro seulement !") que Maurice Dupuis, de Paris, entama son périple sur les flots tumultueux du Nil.

Fromage et désert !

2011-04-03T10:14:00.001+02:00

Il y a de celà quelques temps, des esprits chagrins, surement pour tenter de pointer du doigt une hypothétique faiblesse de Maurice Dupuis (de Paris), avaient fait avec une insistance remarquable, remarquer que le présent blog n'était que bien peu mis à jour.

Aussi, dans Sa grande magnanimité, Maurice Dupuis a décidé de vous faire partager, lecteurs ingrats, Ses dernières péripéties. Car voyez vous, après le Japon, c'est en Egypte que les pas de Maurice Dupuis, de Paris, l'ont porté. Aussi, c'est grand, beau, et sentant bon le sable chaud qu'Il va vous faire, ces prochains jours durant, le récit de Ses aventures désertiques.

Ben oui, pourquoi donc ?

2011-03-03T20:18:00.004+01:00

Mais parce qu'elle a la joie, l'honneur et l'avantage de travailler dans la meme structure que Maurice Dupuis, de Paris, cette question !

Un billet dans le désert

2010-05-28T10:44:00.001+02:00

Au vu de l'actualité récente, Maurice Dupuis, de Paris, a fait une fois de plus montre d'un humour extraordinaire, ainsi que d'un talent hors du commun pour les arts graphiques.
Ainsi, Il vous livre sa dernière création :
http://img28.imageshack.us/img28/880/testgb.jpg

La question est la suivante : Mais quel est donc le titre de cette oeuvre d'art ?

Attention, c'est tres, tres bete.

Un Kontoj de Noelj

2009-12-03T13:12:00.005+01:00

Il faisait un froid mordant, en cette veille de Noel. Malgré cela, et malgré l’absence de charbon dans le vieux poêle en bronze qui occupait un coin de la pièce, le vieux Heinrich Maurer, emmitouflé dans sa redingote élimée, ne semblait pas incommodé.
Assis derrière le comptoir usé –fait surprenant, étant donné le faible achalandement de l’établissement– de sa librairie, il relisait pour la n-ième fois son livre favori, Der Mann, der Babel getrotzt à la lueur d’une bougie en suif.
De la rue provenaient moult éclats de voix joyeux, l’occasionnel aboiement d’un chien, les cris des marchands vantant leurs produits à la cantonade, bref, une animation fort naturelle pour cette époque de l’année.
Mais le vieux Heinrich n’aimait pas cela. Oh non, il haïssait tout ceci, et grommelait dans sa barbe contre ces empêcheurs de lire en rond, qui s’étaient surement donné rendez vous devant sa boutique pour être surs de nuire à sa tranquillité et à son commerce.

« Mon oncle ! Mon oncle ! Joyeux noël ! »

Le vieux Heinrich soupira, reposant son livre sur le comptoir, et leva la tète, résigné, vers son neveu qui se tenait dans l’encadrement de la porte.

« Humpf ! Sottises, quelle raison d’être plus joyeux aujourd’hui que d’habitude, mon neveu ? C’est pour me raconter ces sornettes que tu viens me déranger ? Tu ferais mieux de retourner à tes soi-disant études, si tu veux arriver à quelque chose dans la vie, pour peu que ca soit possible ! Mais te connaissant, je suis sur qu’après plusieurs milliers d’heures, tu ne sauras toujours pas écrire « mon tailleur est fort pécunieux » dans ces langues de barbare ! »

Le neveu de Heinrich était effectivement étudiant en langues étrangères, un sujet qui, depuis des années, ne manquait pas de provoquer l’ire de son oncle.

« Allons mon oncle, quelle raison d’être grincheux aujourd’hui plus que d’habitude ? Souriez un peu, c’est Noel ! Ne sentez vous pas cette ambiance festive qui envahit la cité ? Je ne peux croire que même quelqu’un d’austère comme vous ne se sente pas d’humeur joyeuse !
_Bah ! Raisonnement absurde ! On sait bien d’où elle vient, cette ambiance festive ! Encore un coup de ces impérialistes anglo-saxons, qui profitent d’une fête religieuse pour étendre leur influence pernicieuse sur….
_ We wish you a merry Christmas we wish you a merry Christmas…. »

Le vieux Heinrich fut interrompu dans sa tirade haineuse par un groupe de chanteurs de rue. Blêmissant de rage, il pointa un index rageur et tremblant vers son neveu.

« HA ! Qu’est ce que je disais ! DEHORS ! Et ferme la porte en sortant, mon neveu, je ne veux plus voir ni ton visage, ni entendre ces hurlements de perroquets asthmatiques qui ont vendu leur âme ! »

*
* *

Quelques heures plus tard, ayant retrouvé on calme, Heinrich Maurer était attablé devant une assiette de soupe froide, qui constituait son diner. Quand soudain, il vit la porte de sa salle à manger s’entrouvrir, pour laisser passage à une silhouette encapuchonnée, entourés d’un halo bleu.

« *Kchhhhhh* Saluton, mon vieil amirako » énonça-t-elle, repoussant sa capuche en arrière.

Heinrich crut qu’il allait s’étrangler avec ses croutons.

« Ludwik ! Ludwik, mais c’est bien toi ! Mais… mais tu es mort ! Comment est ce possible ?
_Ah, Heinrich, oui, je suis mort, mais c’est la force de notre amitié qui m’a permis de revenir te voir par delà la tombe !
_ Diantre, pourquoi donc ?
_ Mon ami, je dois te prévenir. Cette nuit, tu recevras la visite de trois autres spectres. Chacun te montrera quelque chose. Réfléchis bien à ce qu’ils te présenteront, car c’est aujourd’hui où jamais que tu auras une chance de changer ton futur ! »

Avant même qu’Heinrich ne puisse le questionner plus avant, l’étrange visiteur avait disparu.

« Ha, des spectres, hein ? Supputations absurdes ! »

*
* *

Les cloches de l’église sonnaient minuit, lorsqu’Heinrich se réveilla en sursaut. Il n’était plus seul.
Se redressant dans son lit, et repoussant maladroitement le pompon de son bonnet de nuit qui lui tombait devant le visage, il regarda fébrilement autour de lui. Une étrange créature, mi homme, mi alligator, se tenait à coté de sa table de chevet.

« Qu’est ce donc que cette diablerie ? Seriez-vous celui dont ce vieux Ludwig m’a annoncé la venue ?
_ Je le suis.
_ Mais encore ?
_ Je suis l’esprit des Noëls passés. Regardez ce que j’ai à vous montrer ! »

Heinrich cligna des yeux, et se retrouva dans une grande salle à manger. Sa salle à manger. Mais celle-ci était bien différente de l’endroit où il avait bu sa soupe froide quelques heures plus tôt. Brillamment éclairée par de multiples lampes, elle résonnait des rires et des voix des personnes qui y dinaient. La joie se lisait sur les visages, et Heinrich, après être resté quelques instants interdit, réalisa qu’il connaissait la scène qu’il avait sous les yeux.

« Dieu ! Mais … c’est le noël de mes vingt ans ! »

Il se voyait, alors jeune et fringant, rire aux éclats aux plaisanteries de son ami Ludwig. Mais pas seulement Ludwig ! Nombreux étaient les invités ce soir là, pour une fête comme jamais depuis la vieille maison n’en avait connu. Même Vendredi, le labrador de son cousin, était de la partie.

Heinrich était à nouveau dans sa chambre, assis dans son lit. Les larmes coulaient sur ses joues ridées, alors que le fantôme le dévisageait sans dire un mot.
Reniflant bruyamment, il se frotta les yeux avec sa manche, avant d’adresser un regard de défi à l’esprit :

« Bah ! Sottises ! J’étais jeune et ignorant, à l’époque ! J’ai bien fait de ne pas perdre mon temps de la sorte depuis et de me consacrer à la Cause ! »

Sans un mot, le spectre lui adressa un dernier regard peiné, et disparut.

* *

Alors qu’il ouvrait les yeux pour la seconde fois de la nuit, Heinrich sut instinctivement que son deuxième visiteur nocturne était là.
Effectivement, près de la fenêtre, se tenait un individu, habillé comme en jardinier, assis sur une brouette, qui attendait patiemment.

« Hmpf. C’est vous le deuxième ?
_ Oui, je le suis. Je suis l’Esprit du Noel présent !
_ Ha. Vous perdez votre temps, retournez pousser votre brouette ailleurs et laissez moi dormir en paix !
_ Voyons, tout le monde sait que ca n’est pas en poussant une brouette qu’on la fait avancer. Regardez plutôt ceci ! »

Et Heinrich n’était à nouveau plus dans sa chambre. A la place, il se trouvait dans la rue en bas de chez lui, au milieu des passants. Là encore, comme dans sa précédente vision, partout se voyaient des visages riants. Des chants retentissaient gaiment dans l’air –ces memes chants qui l’avaient mis en rage quelques heures plus tot–, et il se mordit la langue pour ne pas éclater en imprécations.
Toutefois, quelque chose semblait clocher. Cette ambiance festive n’était pas présente partout. En y regardant de plus prés, il remarqua que les gens semblaient arborer un air gêné, et baissaient la voix lorsqu’ils passaient à un endroit de la rue. Heinrich remarqua bien vite que cet endroit était en fait la devanture de sa librairie. Les gens pressaient le pas pour la dépasser le plus vite possible, et certains chuchotaient entre eux en jetant des regards sombres dans cette direction. C’était comme si l’Esprit de noël lui-même eut craint de s’approcher de la vieille bicoque, que la lumière des décorations de fêtes elle-même n’ose pas porter jusqu’aux volets à la peinture écaillée.

Il se retrouva dans son lit, comme la première fois, le jardinier et sa brouette toujours à coté de lui.

« Bah ! Ca prouve bien qu’ils ont quelque chose à se reprocher ! De voir quelqu’un comme moi leur fait ressentir un peu de honte de toutes les futilités auxquelles ils se livrent ! »

Secouant la tête, l’air incrédule, le jardinier reprit sa brouette, et disparu en traversant le mur.

*
* *

Quelques heures avant l’aube, Heinrich se réveilla pour la troisième fois. Désormais habitué à cet étrange manège, il chercha des yeux son visiteur, et ne put contenir un hoquet de stupeur lorsqu’il découvrit sa singulière apparence. Car dans sa chambre se dressait un être qui aurait pu être une momie, à la peau fripée et desséchée, vaguement bleuâtre, aux yeux jaunâtres brillant tels des charbons ardents, et enveloppé dans un suaire rouge. Mais le plus surprenant était peut être le majestueux plumier qui ornait son postérieur, évoquant quelque oiseau cauchemardesque sorti d’une mythologie païenne.

« Vous êtes …. Euh….
_ Oui, je le suis. Je suis l’Esprit des Noëls futurs !
_ Et… euh, pardonnez ma curiosité, mais les plumes, là, c’est pour quoi faire.. ?
_ Je pense que vous préférez l’ignorer. Mais regardez plutôt !

Heinrich était chez lui. Etrangement, cette fois, pas de lumières, pas de chants, pas de festivités. Tout était calme, et cela le rassura. Peut être ces énergumènes avaient-ils compris ! Il fit quelques pas et entra dans sa salle à manger, à l’entrée de laquelle il se figea.
Sur la grande table était posé un cercueil en bois cru, à coté duquel son neveu, endormi, était assis. Sentant une sueur glacée lui couler dans le dos, il s’approcha, pour contempler son propre visage, au teint cendré, dans la pitoyable caisse de bois.
Alors qu’il commençait à comprendre ce qu’il était en train de contempler, ses yeux se posèrent sur le couvercle du cercueil, posé contre le mur, à quelques mètres de là, sur lequel on pouvait lire « Rest In Peace, Heinrich Mauer ».
Il se mit à hurler de rage et d’incrédulité.

*
* *

De nombreuses années plus tard, toujours personne n’était capable d’expliquer ce qui avait changé le vieux Heinrich Mauer. Lui toujours si sinistre et revêche, avait du jour au lendemain rejeté toutes ses croyances, ses dogmes, et était redevenu aussi sociable qu’il l’avait été pendant ses jeunes années.
Lorsqu’on l’interrogeait sur la cause de ce revirement, il répondait toujours, énigmatiquement, qu’il avait réalisé la futilité de son comportement passé, mais refusait de s’étendre sur les circonstances exactes.
La seule concession à ses anciens démons qu’il a fait, fut de se faire confectionner une plaque commémorative en prévision de son décès, ornée des mots : « Repòj en Païj ». Personne, à ce jour, n’a pu expliquer cette persistance de sa lubie.

Diamonds are a girl's best friends

2009-11-22T19:58:00.001+01:00

Aujourd’hui, Maurice Dupuis, de Paris, contrairement aux autres Compagnons de la Tétyne, ne va pas relater la 3ème instance de la TP. Non, radicalement à contre courant, Maurice Dupuis va vous relater ce qu’il a fait le lendemain de ladite TP.
Car, comme d’aucuns le savent déjà, Maurice Dupuis, de Paris, était de Jeu de Rôles en ce jour, et a testé pour la première fois Humanydyne.

Humanydyne, qu’est ce donc ? Il s’agit d’un jeu de rôles contemporain, dans un monde où les super héros (appelés post-humains) ont fait leur apparition pendant la seconde guerre mondiale. L’histoire s’en est trouvée radicalement modifiée, et, suite à de nombreux évènements, le bloc états-uniens, tout comme le bloc soviétique, ont décidé de se débarrasser des mutants, jugés trop dangereux, en les parachutant quasiment tous au Mexique, et plus particulièrement dans la riante ville de San Sepulcro, qui est depuis lors l’El-Dorado des post humains. Les joueurs incarnent des mutants recrutés par l’Humanydyne, une organisation visant a protéger les normaux des agissements des vilains post-humains.
Le background, sans etre d’une originalité monstre, est sympathique, et laisse place a pas mal d’improvisations pour un MJ créatif.

Passons au système de jeu.
La création du personnage est très libre. D’aucuns diront trop libre : en effet, à part quelques exemples de potentiels (typiquement, ce qui est lié aux attributs physiques) et talents (tout le reste, des compétences sociales à la maîtrise du combat, en passant par les pouvoirs surnaturels), le livre de base ne fournit que des échelles. Ainsi, un potentiel à 2 correspondra à un humain moyen (et donc les PJs auront par défaut cette valeur, si ils doivent être évalués sur un potentiels qu’ils n’ont pas explicitement développé pour leur personnage), 5 étant le maximum humainement possible. Un post humain peut monter jusqu’à 15…
En ce qui concerne les talents, il n’y a pas de valeur de base, tout le monde est à 0 a moins qu’il ne le spécifie explicitement. Mais rien n’empêche de prendre une compétence « Avoir l’air cool » ou encore « combat en slip » (authentique).
Le véritable scandale, à mon sens, vient des pouvoirs, qui fonctionnent presque sur le même modèle. On peut facilement avoir un pouvoir « changer le plomb en or », ou bien « se transformer en rhinocéros ». Ou bien par exemple un pouvoir de flux, type « création d’électricité ». Les limites des pouvoirs sont calculées à partir du score de ce pouvoir : on le multiplie par deux, et on obtient un total de point qui permet de définir la portée, la durée, les dommages, l’aire d’effet, etc. du pouvoir. Mais ces tables sont sur 15 niveaux seulement.
On peut donc aisément avoir un personnage avec un pouvoir de flux à 15 à la création du personnage, ce qui, en termes de jeu, se traduit par un PJ capable de détruire facilement ce qui reste de la lune (ou de détruire une ville située à une centaine de kilomètres, à plus forte raison).

Un second point noir au tableau d’Humanydyne, c’est l’évaluation des réussites. En effet, la résolution d’une action se passe comme suit :

le MJ pose une difficulté (exemple : 4)
Le joueur choisit un certain nombre de dés à lancer, entre 1 et 10, qui traduit l’implication qu’il met à effectuer cette action
On a ensuite un système de positifs et de négatifs : un point de difficulté compte pour un négatif. Un chiffre impair sur un dé compte pour un négatif (double négatif sur un 1). Un chiffre pair compte pour un positif (double positif sur un 6). Chaque point dans la compétence sollicitée par l’action annule un négatif. Chaque positif annule un négatif.

Prenons un exemple concret : Sergei, agent russe mutant électrique, décide de griller une ampoule qui clignote au plafond. C’est une action toute bête, le MJ décide d’une difficulté de 1. Sergei a 15 en Electricité, il lance 2 dés, et fait 1 et 3. 2 négatifs, plus un de la difficulté, ce qui nous en fait 3, largement annulés par les 15 en pouvoir de Sergei.
Mais pas de positifs : il échoue lamentablement. Un mutant avec 15 (rappelons le, le maximum, permettant largement d’atomiser une ville en termes de puissance) échoue à griller une pauvre ampoule.
Car le système est ainsi fait que, dans Humanydyne, avoir un score élevé dans une compétence n’augmente pas les chances de réussite : cela diminue simplement les risques d’échouer de manière critique…

Pour résumer cette après midi rolistique, fort sympathique au demeurant, Maurice Dupuis conclura sur ces éléments :

Humanydyne est un jeu riche, avec beaucoup de potentiel
Humanydyne n’est pas un jeu pour débutant.
Humanydyne n’est VRAIMENT pas un jeu pour MJ débutant. C’est extrêmement dur de tenir un groupe de joueurs spécialisés (Maurice Dupuis a failli oneshot le boss de fin avant même que le combat commence, par exemple), même pour un MJ confirmé (comme le notre)
Humanydyne pourrait s’accommoder d’une révision du système de règles, ou d’une customisation, pour le rendre moins frustrant

Ceci dit, vivement la suite.

Si vous ne comprenez par le rapport entre le sujet et le titre de ce billet, c'est que vous n'étiez pas à la table cet après midi. Pas d'inquiétude.

Japan by Proxy

2009-10-20T08:30:00.004+02:00

Salutation à vous, lecteurs.
Tout d'abord, Maurice Dupuis (de Paris) s voit dans l'obligation de briser vos espoirs : non, aujourd'hui n'est pas la date de publication d'un nouvel épisode de ce roman exxxxxtraordinaire dont vous avez pu lire quelque passages ces derniers temps (même si il y a encore un épisode au chaud en cous de relecture). Ce dernier est un peu en pause actuellement, car Maurice Dupuis en est arrivé à un tournant de l'histoire, où Il doit faire des choix sur l'orientation à terme des périgrinations des protagonistes.
Si Il se lancait dans l'écriture de la suit sans avoir bien établi ces éléments, la seule chose qui pourrait en ressortir, tout génial que soit son auteur, srait un récit partiellement décousu, sans cohérence entre les scènes. Ce que Maurice Dupuis se refuse à faire, car une fois que l'histoire aurait été démarrée ainsi, Il aurait beau la rapiècer progressivement pour donner un peu de corps, en relisant et enrichissant, au final, on aurait toujours une espèce d'épouvantail littéraire fort peu attractif.
C'est pourquoi, hiatus.

Toutefois, ca n'est pas pour vous entretenir des tourments d'un auteur à succès que Maurice Dupuis, de Paris, écrit aujourd'hui. Il se trouve que au cours de ses périgrinations sur les internets multimédia du web 2.0, Maurice Dupuis a découvert le(s) blog(s), ou plutot photolog(s) d'un individu nommé Benoist Sébire. Ce brave homme est un francais expatrié à l'étranger (en Asie, actuellement) depuis un paquet d'années (5 ans en Finlande, 3 ans en Chine, et depuis un peu plus de 3 ans au Japon), et qui voyage énormément dans le cadre de sa profession (le secteur des Télécoms). Or, il se trouve que ce monsieur est également un grand amateur de photographie, et shoote à peu près tout ce qui lui passe à portée d'objectif au cours desdits voyages.
Ces photologs sont donc composés de clichés pris durant ses déplacements, mais aussi ses nombreuses visites de loisirs dans les différents pays qu'il a traversé. Et comme, d'une part ce monsieur fait des photographies souvent très jolies, et que d'autre part ces photographies, notamment nipponnes, ont vraiment rappelé à Maurice Dupuis la vie de tous les jours là bas (d'où le Monde de Merde, quel beau pays que le notre), et bien il Lui a semblé tout naturel de vous les faire partager.

Le photolog : http://blog.benoa.net/
Le portail dédié aux photos japonaises : http://www.image-japan.net/
La meme chose, mais en plus large : http://www.benoa.net/

It's Caturday.

2009-09-26T15:16:00.005+02:00

Tétynons Ogma

2009-09-15T13:55:00.007+02:00

Voici une modeste participation à la dernière instance de TO. L'exercice est nouveau pour Maurice Dupuis, mais le sujet étant "Chanson d'amour raté(e)", Il peut se réfugier derrière un respect du sujet pour justifier la bancalité des vers et la piètre qualité musicale de la chose. L'honneur est sauf, donc.

Je m'sentais seul, j'étais perdu
Désemparé et abattu
J'avais même pas d'imagination
Pour écrire une malheureuse chanson !

Refrain :
Brune ou blonde, claire ou ambrée
Peu importe pour la picole
L'important c'est d's'inspirer

Et un soir, je l'ai rencontrée
J'en ai été comme foudroyé
Ses formes divines, sa callipygie
M'ont laissé béat, comme un ahuri

Refrain :
Brune ou blonde, claire ou ambrée
Peu importe pour la picole
L'important c'est d's'amuser

Des tas d'choses, on en a vécu
J'ai bien cru qu'on n'se séparerait plus
Et pourtant un beau soir, elle m'a trahi
Me laissant seul, couché dans mon vomi.

Refrain :
Brune ou blonde, claire ou ambrée
Peu importe pour la picole
L'important c'est d's'oublier

Depuis j'ai oublié mes illusions.
Pour Tonton Maurice, plus de fariboles !
Cette fois, c'est fini, car pour de bon
Décidé, Il a arrêté l'alcool !

Refrain :
Brune ou blonde, claire ou ambrée
Peu importe pour la picole
Mais faut savoir s'arrêter !

Culturons nous avce Maurice Dupuis

2009-09-12T23:47:00.002+02:00

Salutations, ami lecteur.
En cette bonne journée du 12 septembre de l'an de grâce 2009, a eu lieu la seconde édition de la Tétyne Party. Peu de surprises, Typhon a chain-failé comme de juste, BtK était resplendissante dans sa PRB (+5 en Charisme), et, croyez le ou non, tout le monde était à l'heure (voire même en avance, pour la majorité des gens).

Mais non, ce n'est pas l'attendu qui amène aujourd'hui Maurice Dupuis, de Paris, a publier ce modeste billet. Non. Il s'agit de l'atroce révélation qu'Il a eue lors du passage à l'Académie de la Bière, lorsque son célèbre "Enfin, tout ça, ça fera pas revenir Mike Brant" a eu pour seul écho (unanime, qui plus est) : "Qui ca ? Connais pas.".

Ah, pauvre France ! Ah ca, pour publier des fesses de Rhianna sur des blogs du web 2.0, y a du monde, pour sur ! Mais alors pour connaitre de véritables artistes, on est déjà moins nombreux, hein ?
Croyez le ou pas, même après que Maurice Dupuis, de Paris, se soit laissé aller à pousser la chansonnette afin de tenter de rafraichir la mémoire des participants par un air connu, Il s'est heurté à des regards perplexes.

Adonc, grand seigneur, préoccupé de la culture de son prochain, Maurice Dupuis a décidé d'aider ses lecteurs a en acquérir un vernis minimum.
Ainsi, place à Mike !

Dans un registre légèrement différent, après en avoir révélé le secret autour d'une table pizzériatesque, Maurice Dupuis, de Paris, va répondre à la devinette de son billet précédent, à savoir l'origine de la citation lui servant de titre.

Il s'agit d'un poeme, vraisemblablement écrit par un moine éméché pris d'une envolée lyrique, à la gloire du Kirsch de la Marsotte, produit à l'abbaye de Mouthier Haute Pierre. Le poème, complet comme présenté sur les étiquettes des bouteilles, est le suivant :

Dédaignant la critique,
Bravant la concurrence,
Des plus brillants concours il est sorti vainqueur.
Il a le doux parfum, joint à la succulence
Dont les plus fins gourmets apprécient la valeur.
C'est la douce Ambroisie, c'est le nectar des Dieux,
Qui jadis aiguisait l'esprit de nos aïeux.
Ô Mouthier, de ton kirsch célébrons la victoire !
Il est de son destin, et l'honneur, et la gloire.

Merci de votre attention.

C'est la douce ambroisie [...] qui jadis aiguisait l'esprit de nos aieux

2009-09-03T19:04:00.007+02:00

Aujourd'hui, Maurice Dupuis, de Paris, a décidé de faire une pause dans la série de ses publications littéraires, et ce à des fins éducatives.
En effet, les plus attentifs d'entre vous se souviendront sans peine du précédent billet où Maurice Dupuis, de Paris, détaillait le modus opérandi nécessaire à l'élaboration du brevage des Dieux, à savoir l'Ice Coffee. Toutefois, Maurice Dupuis, suite à cette expérience, est resté sur sa faim. En effet, Il lui a toujours semblé, depuis, qu'il manquait quelque chose. Que cette première publication en appelait une seconde. C'est pourquoi aujourd'hui, Maurice Dupuis vous fait une fois de plus part de ses secrets culinaires, en vous dévoilant sa recette de curry, plus connue dans les milieux spécialisés sous le nom de "Ambroisie de l'extase des sens aux mille épices" (traduction littérale du Mandarin).

Aussi, ne perdons plus de temps, car je vous sens fébrile, passons à la recette.

Tout d'abord, il vous faudra préparer du riz. Cet aliment s'accomodant fort bien d'etre préparé à l'avance et mis au frais, Maurice Dupuis ne saurait que trop conseiller d'en avoir une bonne dose sous la main déjà prèt, pour limiter le nombre de choses à faire.
Il faudra également :

une petite poele
une casserole
un épluche légumes
un grand couteau d'éventreur (ou, à défaut, de cuisine)
des carottes (1/2 pour 1 personne)
des pommes de terre (1 pour une personne)
des steaks hachés (1 pour une personne)
du sel
des cubes de curry (trouvables en épicerie japonaise - Maurice Dupuis a trouvé un seul fournisseur à Paris, et s'y tient donc : l'épicerie Kioko, dans le 2è arrondissement de Paris, pres de l'Opera)
de la poudre de curry (optionnel, ca dépend de vos gouts en matiere d'épicage, et du degré de force du curry en cubes)

Dans un premier temps, il faut préparer les légumes.
Eplucher les carottes, les laver, puis les couper en petits morceaux.

De meme, éplucher les pommes de terre, les laver puis les découper.

Ensuite, verser un fond d'eau dans la casserole. Cette eau servira de base pour le curry, donc il faut éviter d'en mettre trop si on ne veut pas finir avec de la lavasse (ou 10L de curry en trop), mais en mettre assez pour cuire les légumes, tout en sachant que cela réduira raisonnablement apres l'ajout des cubes de curry. Maurice Dupuis, de Paris, dose en général 40-45cl d'eau pour une personne, quitte à forcer un peu sur la chauffe ensuite pour réduire le volume.

Faire bouillir l'eau, puis ajouter les légumes, et les laisser cuire environ 5-7 minutes à feu doux.

On peut en parallèle commencer a s'occuper de la viande.
Les faire griller au beurre dans la petite poele. A mi-cuisson, les decouper en petits morceaux et les laisser finir de griller à feu dous dans la poele.

Les 5-7 minutes pour les légumes devraient etre environ écoulées. On peut maintenant ajouter un peu de sel dans l'eau de cuisson, et les cubes de curry. La dose dépend des gouts de chacun, et du volume d'eau de cuisson. Pour une personne, Maurice Dupuis, de Paris, met entre 1 et 1 cube et demi, mais c'est beaucoup au jugé.

Bien remuer pour dissoudre les cubes, en montant un peu le feu pour faire réduire le tout. Quand le mélange semble homogène, ajouter la viande, et continuer à mélanger quelques instants (~1-2 minutes), en goutant et en ajustant le sel et la poudre de curry pour obtenir le gout désiré.

Pendant cette dernière phase, on peut facilement remplir une assiette de riz et la réchauffer au micro ondes.

Une fois le riz réchauffé, il ne reste plus qu'a verser le contenu de la casserole par dessus.

Profit.

PS : il y a une éminente référence littéraire dans le titre de ce billet. Mais je mettrais ma main à couper dans le feu que personne ne saura trouver de quoi il s'agit. Les paris sont lancés !

Chapitre 1 - "Oui, le découpage est arbitraire, et ?"

2009-09-01T21:30:00.002+02:00

Yataro croisa les bras au dessus de lui, dans une ultime tentative de se protéger de l’attaque qui allait immanquablement survenir. Serrant les dents, les yeux fermés, il attendait, terrifié, le coup qui allait s’abattre sur lui. Il s’était toujours douté qu’il finirait par avoir des ennuis avec les créatures étranges qu’il voyait depuis toutes ces années, mais c’était une toute autre chose d’être réellement confronté à la perspective d’être dévoré par l’une d’entre elles.
Il entendit un choc sourd, spongieux, et une violente douleur commença à irradier dans son avant bras, lui coupant le souffle. Presque immédiatement après, il sentit une espèce de liquide tiède et visqueux se déverser sur lui.
« Oh merde… je vais me faire bouffer, elle me bave dessus, c’est foutu, c’est foutu, c’est foutu… »
Paralysé par la peur, Yataro n’avait même plus l’énergie de hurler. Quelques secondes s’écoulèrent, et la douleur dans son bras commença à refluer. Et la créature n’avait, semble-t-il, toujours pas décidé de passer à l’attaque.
Précautionneusement, craignant ce qu’il risquait de voir, il rouvrit lentement les yeux, et baissa sa garde. Sa manche droite était déchirée, et il put voir que son avant bras portait la trace d’un bel hématome, qui commençait à émerger. Le reste de ses vêtements était couvert d’une substance noirâtre, qui fumait légèrement.
Et devant lui, là où, quelques minutes auparavant, se tenait le monstre, il n’y avait plus qu’une grosse flaque de ce même fluide, qui s’évaporait à vue d’œil dans un panache de vapeur grasse et malodorante. On aurait dit un mélange de toilettes mal nettoyées et de marché aux poissons par une belle journée d’été.
Yataro tourna brusquement la tète sur le coté et vomit son diner sous les effets combinés de la peur et du dégoût. Bon sang ! Mais qu’est ce que c’était que ce truc ? Qu’est ce qui a bien pu se passer ?!
Ses jambes refusant toujours de le porter, il se traina péniblement à l’écart des restes de la créature, et prit quelques grandes inspirations afin de se calmer, et de récupérer des spasmes qui agitaient encore son estomac désormais vide. Alors, il put à nouveau regarder autour de lui.
Il remarqua assez rapidement, près de la « charogne », une grosse pierre anguleuse, qui, tout comme ses vêtements, était couverte de cet étrange mucus et fumait abondamment. Il prit alors conscience que c’était vraisemblablement cette pierre qui l’avait frappé au bras, lorsqu’il se protégeait aveuglément. Mais alors, se pouvait il que….

Un bruit de pas interrompit brutalement sa réflexion. Aux aguets, malgré son état de faiblesse avancé, il se tourna en direction de la source du bruit, et distingua bientôt une silhouette. A mesure que celle-ci se rapprochait, il put en distinguer les caractéristiques plus précisément.
L’individu qui se dirigeait vers lui d’une démarche assurée était un jeune homme élancé. Il devait mesurer près d’un mètre quatre-vingt, se dit Yataro. Il paraissait jeune, pas plus de la trentaine, et portait un grand pardessus gris, sur des vêtements plutôt ordinaires – un jean et un polo, semblait-il –. Il avait une cigarette à la bouche, et en soufflait la fumée par le nez, ce qui entourait son visage à l’expression impénétrable d’un léger nuage bleuté.
Il se dégageait de cet homme une présence imposante, presque menaçante. Mais après l’expérience qu’il venait de vivre, Yataro aurait accueilli le dernier des yakuzas avec des larmes de gratitude dans les yeux.
L’individu vint se camper devant lui, et lui tendit la main. Dans un soupir de soulagement, Yataro tendit la sienne pour qu’il l’aide à enfin se relever. Mais au dernier moment, l’homme écarta sa main, et l’adolescent surpris et déséquilibré, se retrouva une fois de plus campé sur son postérieur, à fixer son présumé sauveur d’un regard interrogateur.
Celui-ci, loin de se démonter, lui tendit à nouveau la main, paume vers le haut, mais cette fois en ajoutant d’une voix lasse :
« Cent mille.
_ Eh ? » Ne sut que répondre Yataro, cherchant à comprendre.
« Cent mille. Yens.
_ Hein ? Quoi ? Pour quoi ? Je … ne comprends pas bien…
_ L’exorcisme. »Fit l’homme, pointant du pouce la grosse pierre et les restes de la créature derrière lui.
« Je m’en suis occupé, donc tu me doit mes honoraires. Cent mille yens, c’est le tarif. Allez, envoie les billets, maintenant.
_ Mais … mais c’est stupide ! J’ai pas cet argent moi ! Et puis vous sortez de nulle part, vous faites je sais pas quoi, et d’un coup, je dois vous payer toute cette montagne de fric ? Pas moyen, c’est non ! » S’insurgea Yataro, qui avait retrouvé ses esprits.
« Désolé gamin, mais c’est mon business. Je travaille pas gratuitement, donc va falloir payer, d’une manière ou d’une autre. Et franchement, c’est pas si cher que ca, considérant que je viens de te sauver la vie. Allez, te fais pas prier plus que ca, et règle tes dettes. Tu peux t’estimer heureux que je t’aie pas demande de payer d’avance. Tu vois, t’es déjà une exception, alors va pas pousser ta chance un peu trop loin.
_ Mais je vous dis que je n’ai pas cet argent ! J’ai rien demandé moi ! C’est du racket, voilà ce que c’est. Ah, ca y est, je comprends mieux, c’était une mise en scène, hein ? Pas mal comme idée, on joue les sauveurs, et on en profite pour tirer un maximum des pauvres gens qui se sont fait avoir ! » Commentait à s’emporter Yataro.
L’homme soupira.
« Ecoute gamin, si je ne me trompe pas sur ton compte, je suis sur qu’au fond de toi, tu sais très bien que c’était pas une mise en scène, et que tu as vraiment failli y passer. Maintenant, tu m’as l’air de quelqu’un de raisonnable, et comme effectivement je ne t’ai pas demande ton avis avant de te sauver la vie, on peut envisager de trouver un arrangement pour que tu me payes.
_ Je…et bien… peut être, effectivement. » Commença Yataro, se relevant doucement contre le mur.
« Ou pas ! »
D’un geste brusque, il lança au visage de l’inconnu la vieille chambre à air de vélo, qu’il avait machinalement gardé à la main depuis qu’il s’en était dépêtré. Profitant des instants de confusion que cela provoqua, il bondit hors de sa portée, et se mit à courir pour lui échapper. Il était toujours affaibli des suites de son aventure récente, mais la crainte d’être pour de bon tombé sur un yakuza qui risquait de décider de vendre ses organes, ou quelque autre joyeuseté du même acabit, pour éponger une dette imaginaire, lui donnait le regain d’énergie qu’il lui fallait pour s’enfuir. Cette fois, le danger était bien réel, concret, et donc Yataro avait confiance dans ses capacités à y échapper. Il suffisait juste de courir assez vite…

Dans la ruelle, Ryuuji jura à voix basse. Le gamin l’avait réellement pris par surprise, et le coup de chambre à air avait fait voler sa cigarette, le brulant à la joue au passage.
Tournant la tète vers le fuyard, il constata que ce dernier avait presque rejoint la grande avenue. Il soupira, énervé. Athlétique comme il l’était, il aurait sans aucuns doutes pu le rattraper – le gamin avait l’air d’être un rat de bibliothèque, en plus –, mais après ? Certes, il avait fait preuves de plus de tripes que Ryuuji ne lui en aurait soupçonnées, en s’échappant ainsi, mais il ne pensait pas qu’il lui avait menti lorsqu’il lui avait dit ne pas avoir l’argent pour le payer.
Fouillant dans une poche de son pardessus, il se ressortit une nouvelle cigarette, et l’alluma distraitement. Inspirant une longue bouffée pour se calmer, il se détourna, et repris sa marche dans la direction opposée.
« Tch…. Sale journée décidemment. Deux pauvres dans la même soirée, c’est pas avec ca que mes affaires vont tourner… »

Au fond de la petite rue de traverse, la flaque de liquide nauséabond finissait de s’évaporer.

Introduction (?) - Part 4

2009-08-28T14:23:00.005+02:00

« Un million ?! C’est une plaisanterie, hein ? »

Les conversations s’éteignirent instantanément. L’homme qui venait de crier ces paroles s’était levé brusquement de son tabouret, et semblait sur le point de faire une attaque. Quelques murmures amusés fusèrent de part et d’autres.

« Mais où vous voulez que je trouve une somme pareille ? Vous êtes complètement fou !
_ Hé, c’est le tarif. A prendre, ou à laisser. » Répliqua son interlocuteur.

Ce dernier, assis au comptoir, sirotait un copieux whisky. Il ne semblait pas plus perturbé que çà par les éclats de l’autre individu, et avait le regard perdu au fond de son verre.

« Ha ! Je suis sur que je peux trouver des douzaines de gens comme vous qui travailleraient pour un dixième de cette somme ! Des dizaines ! » Martelait-il, en frappant le bar du plat de la main. Toutefois, sa voix tremblait légèrement, ce qui tempérait quelque peu l’assurance qu’il affichait. Et à son front perlait un filet de sueur.

« Grand bien vous fasse. Je vous conseille de vous mettre en route tout de suite, alors, parce que je suis le seul à faire affaire par ici. Et la concurrence ne s’approche pas trop non plus, vous comprenez. Mais si vous voulez, pour deux cent mille, je vous donne quelques bonnes adresses. Ca vous intéresse ? »
Le jeune homme tourna la tête vers son interlocuteur, et le regarda d’un air moqueur. Un fin sourire sans chaleur étira ses lèvres alors qu’il prononçait ces mots, et il fit tinter la glace dans son verre d’un air provocateur. Plusieurs personnes à des tables proches pouffèrent ouvertement.

« Je… gniii…. Escroc ! Charlatan ! Monstre ! Je vais m’occuper de votre réputation ! Vous pouvez y compter ! » Ragea l’homme, en attrapant son pardessus dans un mouvement colérique. Il fouilla quelques instants dans une poche, et en sortit un billet de cinq mille yens qu’il plaqua violemment sur le comptoir.
« Et gardez la monnaie ! » cracha-t-il, avant de quitter le bar à grands pas.

Lorsqu’il eut claqué la porte, comme tout le monde s’y attendait, les conversations reprirent progressivement, bourdonnant au dessus du léger air de jazz qui flottait dans la pièce. Bientôt, le Bogey Bar retrouvait son ambiance feutrée habituelle.
Il s’agissait d’un bar de taille modeste, pouvant accueillir tout au plus une quinzaine de personnes. Ce soir là, il était bien rempli, et une grosse demi-douzaine de personnes – une clientèle d’habitués – étaient installées aux trois tables qui occupaient l’essentiel de la pièce. Au comptoir, toutefois, seul se trouvait le jeune homme qui avait été le centre d’attention quelques instants plus tôt.
Il avait terminé de boire son whisky – à une vitesse étonnante, qui trahissait le buveur chevronné –, et avait à nouveau les yeux dans le vide, contemplant un point qui se situait au-delà du gros bloc de glace trônant dans son verre.
Le barman, qui avait observé la scène à une distance respectable, s’était rapproché pour empocher le billet. Le glissant dans la poche de son tablier, il vint se placer en face de son client, et l’observa sans mot dire quelques instants, les bras croisés sur la poitrine.

« Quoi ? Tu vas me mettre à la porte parce que j’ai gâché l’ambiance de ton satané bar ? » Lâcha enfin le jeune homme, reposant son verre sur le comptoir.
« Non gamin, tu me rapporte trop de clients pour que j’en arrive là, mais si tu pouvais quand même éviter de causer des scènes, ça m’arrangerait bien. C’est pas bon pour la pub, des gens comme lui !
_ Tch… Comme si un monsieur Personne dans son genre pouvait avoir la moindre influence sur ta clientèle. Tiens, sers m’en donc un autre, au lieu de raconter n’importe quoi. » Répliqua le jeune homme, poussant son verre vide vers le barman.
Ce dernier le souleva d’une main distraite, et se retourna pour attraper derrière lui une bouteille de Yoichi. Alors qu’il versait une généreuse rasade du liquide ambré, il reprit :

« Tu sais, Ryuuji, t’as vraiment un caractère détestable. Quand on est dans le service, il faut des fois être un peu plus conciliant, tu crois pas ?
_ J’ai pas besoin d’être conciliant. Je vais pas commencer à négocier mes tarifs avec le moindre pékin qui vient me voir. S’ils viennent, c’est que je suis le meilleur, et ils le savent. Et la qualité, ça se paye, point. Si ça leur plait pas, ils ont qu’à aller voir un charlatan ou un prêtre. » Répondit sèchement Ryuuji. Il avait sorti de sa poche un paquet de cigarettes écrasé, et gratta une pincée d’allumettes pour en amorcer une.
« Et en plus, c’était pas si cher que ça.
_ Si tu l’dis, c’est toi l’expert, après tout. » Conclut philosophiquement le barman, en déposant le verre plein devant son client.
« Ha ! Venant de toi entre tous, je prends ça pour un compliment, le vioque ! » Ricana Ryuuji, en soufflant un gros nuage de fumée au visage de son interlocuteur, lequel sourit en retour.

« Bon, et si tu me parlais de ce client que tu disais avoir rencontré avant-hier ? Vu que je ne suis sur aucune affaire, finalement, ça pourrait être intéressant. Après, je sors prendre l’air. Cet abruti m’a agacé, j’ai besoin de marcher un peu. » Reprit-il.

Le barman se pencha alors un peu en avant, et, à voix basse, entreprit de relater ce qu’il savait à Ryuuji, qui l’écoutait avec attention, alternant bouffée de cigarette et rasade de whisky d’un air concentré.

Introduction - Part 3

2009-08-22T23:41:00.003+02:00

« Gochisousama ! »¹
Yataro se leva après avoir posé ses baguettes, et se dirigea vers la sortie. Les cours du soir avaient été fidèles à eux-mêmes, c'est-à-dire assommants, et c’est le ventre creux qu’il en était sorti. Il avait donc décidé de casser la croûte dans un petit restaurant proche dans le quartier.
Une légère brise l’accueillit à l’extérieur. Il était maintenant près de 21 heures, et la lune brillait clairement dans un ciel dégagé, entre deux immeubles. La journée avait été épuisante, mais le temps agréable lui donna envie de rentrer à pieds chez lui, à la fraîche.

Le quartier de Yurakuchô, connu entre autres pour ses nombreux petits restaurants et bars, bruissait d’animation. A plusieurs reprises, Yataro dut s’écarter pour ne pas être bousculé par des groupes de salarymen déjà complètement éméchés, la cravate autour du front, qui faisaient l’échelle (pratique consistant à alterner les bars d’un coté et de l’autre d’une même rue, d’où le nom pour le moins imagé) avec un enthousiasme évident.
La promenade pour rentrer chez lui était donc assez relaxante, et lui laissait, d’ordinaire, le temps de souffler un peu et de se changer les idées avant de réintégrer la maison familiale, où l’attendait immanquablement son démon de petite sœur. Il soupira. A tous les coups, l’école avait appelé pour prévenir de son comportement « inacceptable » (comme l’avait si bien souligné le principal, à de trop nombreuses reprises), et il allait écoper, non seulement d’un nouveau sermon, parental cette fois ci, mais surtout des taquineries à répétition de Rina.
Non pas qu’il n’ait pas aimé sa sœur. Non, au contraire, il l’adorait. Mais la modération était une valeur dont elle ignorait tout. Du coup, elle ne laissait jamais passer une occasion de taquiner et d’asticoter son frère, finissant immanquablement par le faire craquer…
Oh oui, la soirée… non, les journées à venir, s’annonçaient difficiles.
Quelle misère !

Se détournant de la grande artère qu’il suivait jusqu’à maintenant, Yataro s’enfila dans une rue de traverse. En journée assez animée – on y trouvait une petite boutique de vêtements, un poissonnier, un confiseur et un magasin de vélos –, elle voyait son activité diminuer en début de soirée, et c’est donc sans surprise qu’il s’engagea dans la voie déserte, laissant derrière lui le brouhaha et les lumières intenses de la grande avenue.
Cheminant doucement, son attention fut soudain attirée par un léger bruit sur sa gauche. Une sorte de frottement, de glissement, suivi de sons humides – « plotch, plotch, schouiiiik » –
Tendu, il ralentit le pas, et dirigea son regard dans cette direction en plissant les yeux. Fort heureusement, sa vue avait commencé à s’accoutumer à la pénombre toute relative du lieu, et c’est donc immédiatement qu’il localisa le coupable. Devant le rideau de fer barrant l’étal du poissonnier, pataugeant dans les flaques d’eau, et le regardant fixement de ses grands yeux verts, se tenait un énorme matou tigré.
« Rhaaa, me fais pas une peur pareille toi ! » le gourmanda-t-il, avec un petit sourire.
Décidant apparemment que l’intrus interrompant sa maraude nocturne ne présentait pas un bien grand danger, le chat ignora superbement cette remarque, et détourna la tête pour se remettre à flairer la boutique d’un air fort affairé.
Soulagé, Yataro s’apprêtait à reprendre son chemin, lorsque le chat se mit à miauler et à souffler de manière extrêmement agressive.
« Holà, d’accord, d’accord, je m’en vais, pas la peine de faire tout un from… » Commença-t-il, en se retournant vers l’animal. Qui ne soufflait, constata-t-il, pas le moins du monde dans sa direction.
Il sentit ses tripes se nouer, alors qu’il réalisait que les bruits de frottement et les « pas » humides avaient repris, tandis que le chat, hérissé, était resté immobile.
« C’est sûrement un autre chat, ou… ou un chien… » tentait de se rassurer Yataro. Mais il savait très bien, en son for intérieur, que dans un cas comme l’autre, il aurait déjà entendu des aboiements ou des feulements. Pas cette espèce de glissement mouillé qui se rapprochait de plus en plus.
Le matou cessa brutalement de souffler, et commença à gémir, se tassant sur ses pattes avant, et reculant un peu. Il fixait un point dans l’ombre, sur la gauche de Yataro.
Ce dernier, tétanisé, tourna lentement la tête, alors que le chat filait finalement sans demander son reste.
Il ne vit strictement rien.
Angoissé, il se frotta rapidement les yeux, et y regarda un peu plus attentivement.
Toujours rien. Il faisait trop sombre à cet endroit pour qu’il y puisse y distinguer ce qui avait tant effrayé l’animal. Trop sombre… Il réalisa soudain que la tache d’obscurité qu’il fixait s’était rapprochée de lui. Et que les bruits de succion étaient maintenant plus forts.
C’est alors qu’il comprit que la chose, quoi qu’elle soit, se cachait dans cette petite nappe couleur d’encre. Décidant qu’il ne serait pas une très bonne idée de se laisser approcher plus, Yataro pris ses jambes à son cou, et se mit à courir vers la grande avenue, à quelques centaines de mètres de là.
La lumière des éclairages municipaux semblait ne pas se rapprocher, et il sentait la panique l’envahir pour de bon. Bon sang, avait-il toujours été aussi mauvais à la course à pieds ? Si on lui avait un jour dit qu’il risquerait sa vie en fuyant un monstre non identifié, il se serait sûrement entraîné avec plus de sérieux ! Cette réflexion incongrue lui arracha un sourire fugitif. Il devait bien être la seule personne qui aurait, justement, pris un tel avertissement pour argent comptant, au lieu d’en rire comme d’une mauvaise plaisanterie.
Son sourire s’effaça immédiatement, et son cœur loupa un battement lorsqu’il bascula en avant. Complètement omnubilé par l’idée de fuir la chose et de rejoindre la grande rue le plus vite possible, il en avait oublié de regarder où il mettait les pieds… Aussi s’étala-t-il lourdement par terre, à plat ventre, l’air chassé de ses poumons sous le choc. Malgré ses mains qui le lançaient, sûrement copieusement écorchées par la réception, il roula sur le dos et se rétablit en position assise. Il s’était emmêlé les pieds dans quelque chose, ce qui lui avait fait perdre l’équilibre. Il frissonna en découvrant une espèce de tentacule noire et luisant enroulé autour de ses chevilles. Fébrile, il se mit en devoir de l’arracher, tirant sur l’objet caoutchouteux qui l’empêchait de se relever, avant de réaliser qu’il s’agissait d’une vieille chambre à air de vélo, qui avait sûrement atterri là suite à une exploration des poubelles voisines par un chat local.
Yataro commençait à retrouver son calme, et il put donc se dépêtrer les pieds, lorsqu’il sentit une goutte humide lui tomber sur les mains. Levant la tête, il vit avec horreur que la chose l’avait rattrapée, et se tenait au dessus de lui, suintant un liquide à l’odeur acre. Elle était immense ! Bien qu’il ne puisse pas la distinguer à cause de la nappe d’obscurité impénétrable qui l’entourait, celle-ci la dominait largement, comme pour l’engloutir.
Il essaya, au mieux de ses facultés, d’évaluer la situation. Il était assis dans une ruelle déserte, le dos à la seule voie d’évasion possible, de toutes manières hors de portée, et surplombé par une chose qui n’avait eu aucun mal à le suivre alors qu’il s’enfuyait éperdument. Ajoutez à cela qu’il sentait vaguement qu’il s’était abîmé le genou en tombant, et vous comprendrez qu’il arriva bien vite à une conclusion fort peu réjouissante.
« Quelle misère… »

___________________

¹ : Formule employée traditionnellement à la fin des repas. Se dit tout aussi bien lorsqu'on est en groupe que lorsqu'on est seul.

Introduction - Part 2

2009-08-17T13:43:00.002+02:00

Dans un fracas assourdissant, Yataro chuta de sa chaise en gesticulant, hurlant de terreur. Le principal s’interrompit net, et tous les regards se braquèrent sur le fautif, qui reprenait à peine ses esprits –et son souffle– et cherchait encore à savoir où il était.
Il se trouvait dans le gymnase de l’école. Une large estrade avait été montée le long du mur nord. A l’avant de celle-ci, debout derrière un pupitre, se tenait le proviseur, monsieur Hikami. Ce dernier fronçait les sourcils d’un air contrarié, et fit un petit geste de la main en direction de l’équipe enseignante, qui était assise sur des chaises pliables derrière lui.
Le reste du gymnase était occupé par les élèves, sagement assis, répartis par classes. Celle de Yataro, comme toutes celles de troisième année, se trouvais juste au pied de l’estrade, ce qui aurait de toutes manières rendu futile tout espoir de passer inaperçu, même s’il n’avait pas crié en se réveillant.
Les élèves commençaient à murmurer, et un brouhaha enflait progressivement dans le hall. Yataro entendit des ricanements derrière lui, mais ne se préoccupa pas de savoir qui, dans sa classe, pouvait bien se réjouir de sa situation inconfortable. D’autant plus que le pire restait à venir. En effet, Sawaguchi-sensei, le professeur de sports, avait répondu à la sollicitation silencieuse du proviseur, et après être descendu promptement de l’estrade, se frayait maintenant un chemin vers le fauteur de troubles. Il l’attrapa fermement sous le bras, avant de le conduire hors du hall afin que la cérémonie puisse reprendre son cours.
Alors que, encore confus, il entendait monsieur Hikami, le principal, frapper dans ses mains pour appeler un retour au calme, Yataro ne put s’empêcher de tourner la tète vers l’estrade qui se tenait au fond de la salle. Sur celle-ci, derrière les rangs des professeurs, il découvrit ce à quoi il s’attendait : une vingtaine d’adolescents au teint blême, habillés d’uniformes passés de mode, trempés. Qui le regardaient fixement.
Il soupira de soulagement lorsque les portes du gymnase se refermèrent dans son dos. Il sentait encore sur sa peau la froideur de l’eau du lac, et le soleil qui brillait en cette fin de matinée le réchauffait agréablement, dissipant progressivement son angoisse. Malgré le sermon qu’il n’allait pas manquer de recevoir, il préférait cent fois être là plutôt que dans la salle qu’il venait de quitter.

*
* *

Le ciel se teintait de rouge lorsque Yataro sortit de la salle des professeurs, où, comme prévu, il avait pris un sacré savon, à peine atténué par le crédit positif dont il jouissait auprès des enseignants de son lycée. Il faut dire que même pour un élève modèle comme lui, interrompre la cérémonie à la mémoire des 22 « élèves éternels » d’Azabu, les malheureux ayant péri lors de la tragédie du lac Sagami, n’est pas un acte pris à la légère. Il lui avait fallu moult excuses et des heures de prêche avant qu’on ne le laisse partir, avec la promesse qu’on le tiendrait à l’œil.

Omori Yataro était pourtant un jeune adolescent sans histoires. Assez doué pour les études, il avait brillamment passé le concours d’entrée de l’école d’Azabu, où il était désormais en dernière année de lycée. Toujours diligent, il était plutôt du genre à passer inaperçu, aussi n’était il pas réellement habitué à être mis en avant de la sorte. Et il avait horreur de ça, d’autant qu’il ne pouvait rien dire pour se justifier sans passer pour un dingue, ou un menteur.
Car sous ses dehors d’adolescent comme tout le monde, Yataro, depuis aussi loin que remontaient ses souvenirs, voyait, ou ressentait, des choses qui restaient invisibles aux autres. Ca pouvait être des fantômes, comme cet après midi avec les « élèves éternels », attirés là sans doutes par la cérémonie annuelle en leur honneur, ou bien des phénomènes surnaturels qui semblaient n’avoir rien à voir avec les humains. Mais ça restait imprévisible, et il pouvait très bien rester plusieurs mois sans rien voir, et soudainement se trouver possédé par les souvenirs de quelqu’un d’autre, par exemple. Et c’était extrêmement inconfortable, sans parler de la difficulté à expliquer ses réactions sans passer pour un taré fini.
Il soupira. Malgré sa furieuse envie de rentrer chez lui se coucher pour oublier tout ça, il devait encore aller assister à ses cours du soir, sans quoi ses parents risquaient de s’inquiéter et de lui poser des questions. Et la dernière chose dont il avait envie aujourd’hui était un autre interrogatoire en règle.
Quelle misère.
C’est donc en se demandant ce qu’il avait bien pu faire au Ciel pour être doté de ces sens surnaturels –qui l’empêchaient même de sécher les cours en paix !– qu’il se mit en route vers la gare pour se rendre à Yurakuchô.

Combien de sucres dans votre 1,3,7-trimethylxanthine ?

2009-08-12T19:08:00.006+02:00

Bonsoir, ami lecteur.

Aujourd'hui, Maurice Dupuis, de Paris, a décidé de vous révéler une autre facette de sa (merveilleuse, celà va sans dire, mais mieux en le disant) personnalité. En effet, s'il est désormais bien connu que Maurice Dupuis est un écrivain de talent à la plume leste, un plongeur sous marin sans peur, un chercheur digne du professeur Thibault, un bassiste que tous les plus grands groupes s'arrachent, sans compter un assistant shériff pare balles, il est bien peu de personnes qu'il est également un Chef cuisinier de première classe.

Aussi, le billet d'aujourd'hui traitera d'une recette simple, mais savoureuse, de Maurice Dupuis, grand amateur de café devant Lui-Meme, à savoir l'Ice Coffee.

Les ingrédients et ustensiles sont les suivants :

un récipient gradué afin de préparer la mixture
une cuiller
du café en poudre (très important, les granules, c'est non seulement moins bon, mais ne plus ca se dissout très mal dans un liquide froid, et donc ca complique grandement la préparation)
du sucre en poudre
du lait

Tout d'abord, il convient de de doser environ 30 grammes de café (on se reperera par rapport aux graduations "sucre", parce que Maurice Dupuis de Paris en a décidé ainsi)

Ensuite, on ajoute environ 30g de sucre par dessus.

On mélange bien les deux poudres pour un mélange homogène, ou à peu près.

On rajoute 35 cl de lait froid, et on mélange vigoureusement avce la cuiller pour bien dissoudre tout ca.

Ensuite on laisse reposer un peu au frigo, histoire de bien refroidir le tout.

Et enfin, on peut servir dans un grand verre, après avoir remélangé vigoureusement une dernière fois, pour faire mousser un peu le mélange.

Idéalement, si on dispose d'un blender, on peut rajouter quelques glacons et blender le tout, ca donne une consistance un peu plus cremeuse en plus de refroidir vraiment la boisson. C'est meilleur, mais il faut avoir ledit blender.

Alors, merci qui ?

PS : Si vous vous etes fait la remarque "Hey, mais il manque la cuiller dans la photo du matériel !", félicitations, vous avez l'esprit aussi attaché aux détails insignifiants que l'Aimable Hôte de ce blog.

Griffonnages

2009-08-08T21:40:00.002+02:00

Afin qu'il ne soit pas dit que Maurice Dupuis, de Paris, est à l'Ecriture ce que 3D Realms est au Jeu Vidéo, Il a décidé, en exclusivité mondiale, de dévoiler le début de l'introduction de son futur meillòrventoj (ou best-seller, comme diraient ces cochons d'impérialistes linguistiques d'outre manche).

Toutefois, ne vous attendez pas trop a voir une suite publiée dans des délais brefs. Non pas qu'elle ne soit pas écrite (il y a actuellement 6 pages "format roman" écrites, soit encore 5 fois cet extrait, et environ le double en gestation), mais Maurice Dupuis, de Paris, aimerait bien en avoir un peu plus sous le coude avant de commencer à diffuser le contenu, ne serait ce que pour voir où ses idées l'ammènent, tant en termes de contenu - Eh oui, il risque d'y avoir exclusivité de relecture a quelques personnes pendant un bout de temps ! - que de volume rédigé, pour des raisons qui semblent évidentes (ou pas).

Bref, Maurice Dupuis vous a assez fait languir, voici donc les premiers lignes dudit "roman" (qui n'en est pas encore un, mais qui pourrait le devenir - et qui aura à ce moment un titre, avec un peu de chance).

*
* *

Le soleil brillait froidement dans le clair ciel automnal. Quelques filets de nuages flottaient paresseusement au dessus du lac, portés par un léger vent d’est, contrastant cruellement avec la panique qui faisait rage à bord de la petite embarcation. Partout les gens hurlaient, et tentaient de gagner les trop rares canots de sauvetage, piétinant allègrement les personnes se trouvant sur leur chemin.
Dans une brusque secousse, le bateau s’inclina un peu plus, projetant Yataro contre la rambarde de sécurité. Un craquement sec. Il sentit deux de ses cotes se briser sous l’impact, alors même qu’il voyait un de ses camarades de classe être précipité dans les eaux noires, où il commença à se débattre en appelant à l’aide.
Déjà, une petite barque s’éloignait du navire en perdition, sous les cris des malheureux restés à bord. Crachant un peu de sang et respirant avec difficulté, Yataro se mit en devoir se ramper vers l’arrière du bateau, où se massaient les passagers tentant d’évacuer. Plusieurs personnes le dépassèrent en courant, ne portant pas la moindre attention à lui.
Pris d’une quinte de toux, il se recroquevilla en deux sous le coup de la douleur, vomissant des gros caillots de sang. Il s’était sûrement perforé quelque chose lorsque ses cotes avaient été cassées… Terrassé par une grande lassitude, il roula sur le dos, et tourna la tète sur le coté, vers le lac qui scintillait doucement au loin, comme insouciant de la tragédie qui se jouait à cet instant.
Il entendait toujours les cris, mais de manière diffuse maintenant. Il était fatigué... épuisé. Pourquoi tous ces gens faisaient ils tant de bruit, d’ailleurs ? Les secours allaient bien arriver, de toutes manières. Bientôt, c’est sûr.
Une nouvelle secousse, de nouveaux cris de terreur. Le pont s’inclina a nouveau dangereusement, et il commença à glisser vers le garde fou. N’ayant plus l’énergie nécessaire pour se retenir, il se vit lentement se rapprocher du bastingage, pour finalement basculer par-dessus bord.
Le choc lui fit reprendre un peu ses esprits, mais ne suffit pas à lui rendre ses forces. Il tenta vainement d’agiter les bras et les jambes pour regagner la surface, mais sans succès. Il s’enfonçait inexorablement dans les eaux glacées du lac… Il voyait encore la surface, mais elle semblait si lointaine, désormais, et le halo trouble qu’y dessinait le soleil semblait déjà appartenir à un autre monde. N’y tenant plus, il relâcha l’air qu’il avait dans les poumons et inhala machinalement une grande goulée d’eau trouble.
C’est alors que sa conscience se dissipait qu’il réalisa, enfin, que les secours ne viendraient pas. Pas pour lui, du moins…

Je sers la science, et c'est ma joie

2009-07-02T09:53:00.003+02:00

Comme vous le savez surement déjà, Maurice Dupuis, de Paris, et doté d'un intellect et d'une perspicacité hors du commun. Ces éléments, qui avaient, jusqu'à ce jour, échappé par on ne sait quel prodige à Son employeur, ont enfin éclaté au grand jour.
Du coup, Maurice Dupuis, de Paris, a été affecté à un projet où Ses talents pourront briller comme jamais. Car oui, depuis hier, Maurice Dupuis, de Paris, est chercheur.

A la manière de...

2009-06-29T15:51:00.003+02:00

Maurice Dupuis, de Paris, a, aujourd'hui, réussi une performance hors du commun. En effect, pour la première fois depuis de nombreuses années, Il a réussi a retaper au format électronique un des innombrables chiffons qui trainent dans ses placards, et qui peuvent (ou pas ? ) etre considéré comme des romans / nouvelles / autres.
En l'occurrence, il s'agit aujourd'hui d'une production relativement récente, écrite il y a à peine un an et demi entre un coin de table dans une chambre d'hotel à Osaka et une tablette de voyage dans un avion de la JAL (comprendre "c'est un premier jet non retravaillé, et qui ne le sera probablement jamais, parce que MD,dP, a la flemme").
L'idée était, comme le titre l'indique, un petit exercice de style que Maurice Dupuis, de Paris, affectionne tout particulièrement, le célèbre "à la manière de". Ainsi est né le synopsis d'une histoire à mi chemin enter Abyss et Biohasard, présenté à la manière d'un auteur de thrillers que Maurice Dupuis, de Paris, affectionne (bien qu'Il aie tendance à le trouver fort répétitif).

Adonc, voici l'amorce de ladite nouvelle / roman (et, très honnètement, ce qui sera surement tout ce que vous pourrez lire de cette histoire, vu que les pulsion littéraires de Maurice Dupuis Le poussent plus vers une autre histoire pour le moment, comme mentionné il y a quelques billets de blog).

Un cadeau bonus aux gens qui identifient avec succès l'auteur plagié !

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Les phares du sous-marin balayaient l'obscurité des grands fonds. Gordon, les yeux brulant de fatigue, se passa la main sur le visage. Il pilotait depuis plus de trois heures, l'engin, et commençait sérieusement à penser s'être égaré.
Le petit submersible, un appareil de classe G, n'était pas équipé de la batterie d'instruments que l'on trouvait dans les modèles récents - "Trop chers ! Et pas si utiles que ca ! " avait décrété la Compagnie - aussi courrait-on le risque de s'égarer, happé par un traitre courant sous-marin.
Las, il reprit son observation, les yeux rivés sur le néant bleu nuit qui s'étendait partout devant lui.
Gordon Baldwin était un jeune homme de 26 ans, sec et osseux, aux cheveux courts et à la calvitie naissante. Il disait souvent, riant jaune, que c'étaient toutes les galères qu'il avait traversées qui l'avaient vieillies précocement. Car des galères, il en avait eu sa part. Diplômé d'une université de troisième zone, en littérature - qui, de nos jours, étudiait encore la littérature ? -, il n'avait pu trouver d'emploi. Pour subvenir à ses besoins, il avait du enchainer les petits boulots mal payés, difficiles, parfois même à la limite de la légalité. Ce job dégotté à la Compagnie de Livraison Expresse Sous-marine était une aubaine en période de vaches maigres. Le travail, sur le papier, était tout ce qu'il y avait de plus simple : livrer des caisses de matériel et de nourriture à la 37è base de recherche sous marine du rift pacifique. Il s'agissait d'un de ces labos qui avaient fleuri sur le plancher des océans depuis la révolution marine, qui avait permis à l'homme de construire des structures dans des conditions de pression extrêmes.
Les ressources sur la terre ferme s'épuisant, la manne océanique était du pain béni pour les gouvernements et les industries cherchant de nouveaux filons à exploiter.
A ce qu'il avait compris en lisant son ordre de mission, cette base particulière menait des études sur les utilisations possibles de l'énergie géothermique du rift océanique. On y effectuait des forages, afin d'en sonder les abords et de déterminer la rentabilité énergétiques de dérivations du rift principal, mais il s'y tenait également de nombreuses expériences d'agriculture sous marine, les eaux chaudes expulsées par le rift étant chargées de minéraux divers pouvant servir à permettre, voire à accélérer, la pousse des cultures.

Il s'agita sur le siège de pilotage inconfortable. L'air était acre et puait la transpiration. Il espérait que ce n'était qu'un signe de l'archaïsme de son véhicule, et pas d'une panne des recycleurs d'air.
Soudain, les pinceaux lumineux de ses phares mirent en évidence une énorme masse sombre, accolée à la crevasse béante du rift. "Une tique géante en train de sucer une plaie mal cicatrisée" pensa-t-il devant ce spectacle. Secouant la tète pour se reprendre, et après avoir identifié à grand peine le chiffre "37" peint sur le dôme, il entama son arrimage à la station.
Ouf. Décidément, il avait de plus en plus hâte que cette mission se termine.
Alors qu'il s'approchait, il pu commencer à détailler le bâtiment qui se tenait face à lui. La coque externe était opaque, contrairement à ce qu'il aurait cru - il s'était toujours imaginé les stations des grands fonds avec de grandes baies vitrées pour contempler l'océan - et formée apparemment d'une seule pièce. Étrangement, pas une algue, pas un coquillage, n'en ornait la surface. Surement une propriété du matériau, pour en augmenter la durabilité.
Enfin, il aperçut la bouche sombre de la baie d'arrimage. Il s'y engagea prudemment, turbines au minimum, et avec un "CLONK" sonore qui le fit sursauter, se retrouva amarré.

Se hissant hors de son siège à grand peine - Dieu que ces courbatures pouvaient être traitresses ! -, il attrapa sa casquette de livreur, son terminal portable, et fit les quelques mètres le séparant du sas. Un bruit de succion continu l'informa que la pression était en cours d'égalisation. Quand enfin les voyants passèrent au vert, il fit jouer la lourde roue verrouillant le sas afin d'ouvrir la porte. Une fois le passage dégagé, il put enfin faire ses premiers pas sur la passerelle d'accès, et se diriger vers le corps principal du bâtiment afin d'effectuer sa livraison.

****

L'air dans la base était sec et frais, avec un léger parfum d'antiseptiques, et il l'apprécia tout particulièrement après l'atmosphère confinée de son véhicule. Longeant une étroite coursive aveugle pendant une dizaine de mètres, il parvint à une nouvelle porte, qui s'ouvrit devant lui sur une pièce octogonale brillamment éclairée. Chaque mur présentait une porte identique à celle qu'il venait de franchir, et était constellée de moniteurs et de voyants clignotants.
Au milieu de la pièce, au demeurant spartiatement meublée de quelques pupitres de commande, se tenait un homme d'une quarantaine d'années, au visage tiré et constellé de taches de rousseur, vêtu d'une grande blouse blanche tachée. "V’là l'savant fou.." pensa Gordon devant cette apparition.
"Bienvenue sur la base 37." Commença l'homme, lui tendant la main. "Je suis Marc Dupuis, le superviseur général.
_ Gordon Baldwin, enchanté" répondit il sobrement, en lui rendant sa poignée de main. Il fut surpris de la trouver si calleuse, cher un chercheur, et un chef, qui plus est. Et en plus, il avait les mains moites !
"J'espère que vous avez fait bon voyage" reprit-il. "Non pas que le paysage soit particulièrement attrayant par ici. Ah, mais j'allais oublier, vous avez quelque chose à me faire signer, pour la livraison, je suppose ?"
Hochant la tète en signe d'assentiment, Gordon pianota sur son terminal, avant de le tendre avec le stylet approprié au superviseur, qui signa sans y jeter un coup d'œil.
"Bien, maintenant que ceci est réglé, je vais pouvoir donner les consignes pour qu'on décharge la cargaison de votre submersible et qu'on le réapprovisionne pour le trajet de retour."
Il partit d'une quinte de toux rauque, puis sortit un mouchoir sale de sa poche, et s'épongea le front.
"Enfin. Ça ne devrait guère prendre plus d'une heure ou deux. Venez donc, je vais vous conduire à la cafétéria, vous pourrez vous y reposer le temps que tout soit prêt.
Et, sans attendre une réponse de sa part, il s'engouffra dans une porte sur sa droite.

Aujourd'hui, c'était Tetyne party

2009-06-27T22:06:00.002+02:00

"Nous partimes 4, mais par un prompt renfort, nous nous vîmes 6 en arrivant à l'Académie de la Bière."

Cette proposition, bien que parfaitement exacte, ne retranscrit malgré tout pas à elle seule l'escellentissisme de cette après midi Tetyne. Les masques, pour la première fois depuis la formation de la Phalange, sont tombés (modulo le fan club d'Arthur Rainbow qui l'avait déjà visité à son one man show).
Ainsi, plusieurs moments d'intense émotion ont eu lieu, comme par exemple la première rencontre entre Niz et Sven, une semaine après leur cybermariage. Moment touchant au possible.

D'autres choquantes révélation ont eu lieu ! En vrac :

BtK est une cleptomane de dés et joue quand c'est pas son tour
Typhon triche (et essaye de mettre ca sur le compte de son ignorance des regles pour cause d'arrivee tardive - Monsieur, nul n'est cense ignorer la loi ! - )
Vlad, Sven et Kyp ont des connaissances douteuses en matière de botanique et confondent arbre et arbrisseau
On ne construit jamais de silo de missiles sous une mare
La Crise touche meme le Far West : l'administration du comté ne peut fournir qu'une seule arme de service, et celle ci va systematiquement dans les mains du sheriff planqué derrière son baril.
Blaireauman est vachement plus bisounours en vrai que sur Internet !
Et en plus, il parle de plein d'autres trucs que de Boxxy.
La callyphigie de BtK a été prouvée par la règle du "Pics or it didn't happen" par le chanceux Arthur Rainbow, seul habilité à le faire sans que celà puisse preter à confusion.
Typhon marche vite.
Maurice Dupuis, de Paris, s'est découvert doyen de la Phalange, et envisage donc de s'acheter uen cane et un dentier, le choc de cette révélation lui ayant fait ressentir le poids des ans qu'il porte sur ses, certes athlétiques, épaules.

Tout ca pour dire que ce fut une après midi fort plaisante, et que l'expérience, si tant est que ce ressenti soit partagé par les autres participants, est fortement retentable, ne serait ce que pour les raisons suivantes :

On n'a pas vu la petite robe blanche
Kyp n'a pas pu tester Wanted
Ahouuu!!

N'est ce point convainquant ?

2009-06-26T10:44:00.003+02:00

Comme d'aucuns le savent déjà, Maurice Dupuis, de Paris, est un écrivain dont l'étendue du talent ne peut se comparer qu'à sa modestie, profondément ancrée en Lui par une longue pratique de l'ascèse et de la méditation dans les montagnes sacrées du Japon, sous la guidance spirituelle du bon Kobo Daishi.

Toutefois, ce que vous ne savez pas, c'est qu'Il est également atteint d'une grave maladie. Hélas, cent fois hélas, Maurice Dupuis, de Paris, souffre d'un grave cas d'hypertrophie capillo-palmaire à métastases procrastiniques, qui L'entrave considérablement lorsqu'il est question de coucher sur le papier, ou simplement de recopier des ouvres manuscrites, à un format plus adapté à la publication internettienne.

Toutefois, dans un regain d'activité, luttant contre la triste condition qui est Sienne, Maurice Dupuis, de Paris, est parvenu à jeter les bases de ce qui deviendra, nulle n'en doute un seul instant, un futur best seller international (ou "meilleurj ventòj mundial", comme diraient notre ami Riton). Certes, pour le moment, seuls les personnages principaux du récit (enfin, les qualtre - 4 - ammenés à apparaitre de manière récurrente) sont cadrés.
L'accroche du récit est, telle l'une des innombrables oeuvres de Rousseau, écrite, mais seulement dans la tête de Maurice Dupuis. Mais un jour, oh oui, un jour, elle sera écrite pour de vrai. Maurice Dupuis, de Paris, y compte bien.

Adonc, pourquoi ce billet ? Deux raisons, en réalité.
D'une part, une annonce pour provoquer l'anticipation des foules (en délire, comme toujours), est toujours de bon aloi.
D'autre part, cela permet de se donne un bon coup de pied au derche et une couche de motivation supplémentaire pour, au moins, commencer a écrire quelque chose, ne serait ce que pour ne pas passer pour un bonimenteur. Testé et approuvé avec les billets du triplog nippon.

Toutefois, modérons nos ardeurs. En effet, la situation de Maurice Dupuis, de Paris, est telle qu'en ce moment, il Lui est assez difficile de faire des plans pour l'avenir, aussi les disponibilités nécessaires à une production littéraire vont elles aller et venir au gré du temps (et de l'humeur de Sa hiéarchie, aussi). Mais n'ayez crainte, ca finira bien par arriver !

絶望した！

2009-06-24T22:36:00.002+02:00

Comme quoi, la réputation des Masson Boys dépasse le cadre d'Avox, et a meme atteint l'archipel Nippon, pour que l'industrie de l'animation leur consacre un épisode !

Pic related

2009-06-20T16:34:00.002+02:00

Plongée, suite

2009-06-10T11:00:00.009+02:00

Vous le savez surement maintenant, Maurice Dupuis, de Paris, a une attirance certaine pour le Japon. Et vous le savez depuis peu, Maurice Dupuis, de Paris, est –ou du moins a été, en ses jeunes années – un avide pratiquant de plongée sous marine.

Aussi, quoi de plus naturel que d’essayer de joindre ces deux centres d’intérêt ? C’est pourquoi le billet du jour va traiter d’un lieu qui se trouve actuellement en tête de la « to visit list » de Maurice Dupuis, à savoir la préfecture-archipels d’Okinawa, dans l’océan pacifique.

L'emblème de la préfecture d'Okinawa

Mais tout d’abord, pour ceux qui n’auraient aucune idée de ce dont il s’agit, une petite présentation. Okinawa est l’une des 47 préfectures qui composent le Japon, et sa capitale est la ville de Naha, elle-même située sur l’ile la plus peuplée de la préfecture, nommée justement Okinawa.
Cette préfecture comporte 11 villes, réparties sur 8 iles, elles mêmes faisant parties de 3 archipels. Comme vous pouvez vous en douter, donc, la majorité des iles de la préfecture d’Okinawa est inhabitée, bien que certaines iles aient une population clairsemée de petits villages. On notera également la présence de forces armées américaines stationnées dans les deux bases militaires établies sur l’ile principale.

Il s’agit d’iles coralliennes, exposées à un climat tropical. Tout concourt à faire de cette préfecture un haut lieu du tourisme balnéaire nippon, avec quelques unes des plus belles plages dont dispose le pays.

Toutefois, ce statut insulaire a d’autres conséquences, notamment culturelles. En effet, s’il s’agit bien d’une préfecture japonaise, elle présente de nombreuses spécificités, tant culturelles que démographiques.
D’une part, vraisemblablement grâce aux conditions de vie et à l’alimentation traditionnelle, il s’agit de la préfecture où l’on trouve le plus grand nombre de centenaires au monde.
D’autre part, on y observe des spécificités linguistiques très marquées. Contrairement aux déformations / accentuations du japonais standard que l’on peut observer ailleurs dans le pays (Kansai-ben, Nagoya-ben, etc.), qui restent en grande partie compréhensibles par des locuteurs japonais, les dialectes d’Okinawa, appelés langages Ryuykyuan, sont majoritairement incompréhensibles. En outre, ils varient énormément d’une région de l’archipel à l’autre, et il est quasi impossible pour un locuteur d’un des 6 dialectes d’en comprendre un autre, tant les différences sont importantes (même le syllabaire est différent !).
On peut également y observer des particularités architecturales. La plus connue est l’utilisation « massive » des lions Shisa, servant de protecteurs de la maison.

L’influence chinoise et thaïe est également très présente dans les formes d’artisanat traditionnelles, ainsi que dans l’alimentation : la boisson « emblématique » d’Okinawa, l’awamori (un alcool de riz), vient à l’origine de Thaïlande.

Quelques bouteilles d'Awamori

C’est également sur cet archipel qu’est né le karaté, vraisemblablement issu d’une confrontation entre le Kung fu chinois et les arts martiaux traditionnels d’Okinawa.

Bref, un lieu qui a tout pour plaire et pour offrir le cadre idéal pour des vacances tant culturelles que balnéaires, voire plongée sous-marinesque.

Adonc, dans cette charmante préfecture d’Okinawa, bien loin à l’ouest, tellement loin qu’il s’agit de l’ile la plus à l’ouest du Japon (par temps clair, on peut apercevoir Taiwan), se trouve l’ile de Yonaguni, appelée également Dunan, dans le dialecte local.

Le monument marquant le point le plus à l'ouest du Japon, sur l'ile de Yonaguni

Il s’agit d’une petite ile d’une grosse vingtaine de kilomètres carrés, peuplée de moins de 2000 habitants.
Et à proximité de laquelle on trouve un des paysages sous marins les plus surprenants qui existe.
Il s’agit en effet d’un colossal « monument » de 150m par 40, s’étendant sur une hauteur d’une trentaine de mètres, de forme globalement rectangulaire. Il présente, entre autres particularités, des murs quasi verticaux et lisses, et de nombreuses terrasses aux angles qui ne sont pas sans faire penser à des formations artificielles.

Modélisation du site

Le paysage est saisissant. Ces terrasses, ces angles, ainsi que de nombreuses spécificités, comme des colonnes, des bassins, des escaliers, font forcément penser à des formations taillées par la main de l’homme, et submergées par la suite. Cela remonterait, selon les datations, à entre 6000 et 10 000 ans…

Toutefois, si les supporters de la théorie de la ville engloutie sont nombreux (le spectre des Atlantes de Mu plane), le parti adverse, soutenant qu’il ne s’agit que de successions de coïncidences dans la disposition de formations rocheuses naturelles, est également bien présent.
A ce jour, rien n’a été réellement tranché, en faveur de l’un ou de l’autre des partis.

Toutefois, le site n’en reste pas moins extrêmement impressionnant et est un lieu réellement à voir si l’on est amateur de spectaculaire et d’étrangetés sous marines.

La Tétyne Party tombera-t-elle à l'eau ?

2009-06-08T17:42:00.002+02:00

A en croire certains, c'est mal engagé !

Interlude

2009-06-04T12:58:00.004+02:00

Maurice Dupuis, de Paris, étant trop feignan pour poster un contenu intéresant en cette belle (?) journée, Il s'est rabattu sur un démotivator fait maison, qui, à défaut d'etre drole, le fait sourire. C'est déjà pas mal.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la plongée...

2009-05-31T00:30:00.000+02:00

Aujourd’hui, Maurice Dupuis, de Paris, a délaissé ses crayons pour reprendre son bon vieux clavier, afin de traiter d’un sujet qui le passionne : la plongée sous marine.

Fut un temps, Maurice Dupuis, de Paris, exerçait ce noble sport avec une grande assiduité lors de ses congés divers et variés, et a ainsi sillonné les mers du globe, tel un Brendan de Clonfert des temps modernes.

Mais qu’est ce qui rend donc cette activité si attrayante, ne manquera pas de s’interroger le lecteur curieux.
« Moult choses ! » rétorque Maurice Dupuis, de Paris, l’œil brillant. En effet, sous le terme générique de « Plongée sous marine » se cachent une large variété de disciplines, si l’on peut dire, où chacun peut trouver son bonheur selon ses goûts.

Tout d’abord, on pourrait mentionner ce qui est généralement affublé du qualificatif de « plongée loisir ». Il s’agit, dans la plupart des cas, de visiter des sites relativement accessibles, tant par la durée des trajets pour s’y rendre que par la profondeur modérée, sur lesquels tout un chacun peut plonger sans grandes difficultés. Le plus souvent il s’agit de blocs de roches ou de corail, ou des abords d’une ile de taille modeste, que l’on peut contourner. Ce genre de sites offre l’avantage d’etre rassurants – car il est difficile de se perdre lorsque, pour revenir à son point de départ, il suffit de continuer a tourner autour d’un caillou – et d’etre riches en couleurs et en faune – les poissons se regroupent bien souvent autour des amas de roche, pour la protection qu’ils offrent ainsi que la nourriture qui s’y trouve (algues pour les uns, poissons mangeurs d’algues pour les autres) - . La profondeur faible contribue également à rendre ces sites plus attrayants : moins de distance à la surface, c’est moins de longueurs d’ondes absorbées, et donc plus de couleurs visibles.
Bref, des plongées accessibles à presque tous, avec des jolies choses à voir : c’est ca, les plongées « loisir ».

Toutefois, si ce genre de plongées est bien agréable, les vétérans et autres plongeurs assidus, ou les amateurs de spectaculaire, peuvent bien entendu trouver chaussure à leur pied.

Un autre type de plongée qui se pratique relativement couramment est la plongée en dérive, ou Drift Dive pour les non esperantophones. Comme son nom l’indique, celle-ci consiste à se laisser dériver au gré du courant. Les plongeurs se mettent à l’eau dans en groupe, et rapidement (« Yallah ! Yallah ! » comme disait le Capitaine de Maurice Dupuis, de Paris, lors de ses séjours Egyptiens), afin de ne pas etre séparés.
Les zones visées par ces plongées sont, en général, des passes ou les abords d’iles de plus grande taille, et exposées au large. Ici, pas question de petites patates de corail ou de gentils cailloux posés sur un fond de sable. Non. Bien souvent, on a d’un coté un tombant (qui peut descendre très très profond, parfois), et de l’autre « le bleu ». Pas de petits poissons tous mignons ici non plus : on cherche du gros, du spectaculaire. Pourquoi ? Parce que dans les passes, dans le « bleu », circule une toute autre population sous marine que dans les récifs. Là où sous un rocher on voit une raie pastenague, dans le bleu, on peut voir une raie aigle ou une manta. Au lieu du mérou paresseux, on frissonne à la vue du banc de barracudas qui ondule gracieusement dans l’onde (et on se demande par la même occasion si on a bien pensé à planquer les objets brillants du genre colliers, bijoux et autres, qui attirent facilement ce genre de bestioles).
La plongée se termine lorsque le groupe a dérivé jusqu’au point de ramassage convenu à l’avance avec le capitaine du bateau. Vous vous en doutez donc, ce style de plongée est plus difficile à aborder, et déconseillé aux tous débutants. Il peut etre relativement angoissant de se laisser porter par le courant, et l’angoisse est le premier facteur d’accidents en plongée. De plus, le fait d’etre bien souvent à flanc de tombant demande un bon contrôle de sa flottabilité, pour ne pas risquer de se retrouver par 50m de fond sans se rendre compte de ce qui se passe.

Pour un dépaysement total, le plongeur peut également pratiquer la plongée de nuit. On privilégie dans ces cas là les sites de plongée loisir, pour leur simplicité d’accès et de configuration. Toutefois, ceux-ci sont transfigurés à la nuit tombée, et ce pour plusieurs raisons. Tout d’abord, la faune nocturne diffère grandement de la faune diurne. Allez voir des crevettes et des langoustes se promener de jour ! De même, les poissons lion, et d’autres animaux du même acabit, sont des espèces nocturnes. A certaines saisons, dans les mers chaudes, on peut aussi observer des phénomènes de plancton luminescent, qui laisse alors des traces fluorescentes dans l’eau derrière chacun des mouvements des plongeurs. C’est une vue extraordinaire.
La seconde chose qui change du tout au tout l’aspect de ces sites que l’on connaît si bien, c’est l’utilisation obligée d’une lampe torche. Vous vous souvenez de la mention que Maurice Dupuis, de Paris, a fait plus haut, au sujet des couleurs qui disparaissent avec la profondeur ? Eh bien, le problème ne se pose pas, avec une lampe torche. C’est donc un festival de couleurs rouges orangées (et rouge très foncé aussi) qui s’offre dans le halo de la lampe, d’autant plus contrastés que le reste est plongé dans l’obscurité.
Il s’agit de plongées très agréables, qui demandent peu d’expérience –juste assez pour être à l’aise en immersion, pour ne pas ajouter un facteur de stress à celui généré par l’obscurité – et que chaque plongeur devrait faire au moins une fois, ne serait ce que pour essayer.

Il est également deux autres types de plongées, plus ou moins apparentées, que Maurice Dupuis, de Paris, n’affectionne par vraiment, qui sont la spéléologie sous marine, et la plongée sur épaves.
La première des deux, comme son nom l’indique, consiste à explorer des grottes immergées. Il s’agit cette fois d’un type de plongée réellement dangereux, et pour lesquelles une réelle formation est nécessaire, ainsi que des mesures de précautions en surface.
La plongée sur épaves, quand à elle, peut se pratiquer de différentes manières. En effet, selon le type et la taille de l’épave, on peut etre amené à plongée autour de l’épave, ou bien à pouvoir rentrer à l’intérieur, auquel cas on se trouve dans une situation à peu près à la plongée en grottes.
Les amateurs de spectaculaire affectionnent souvent les épaves, et les histoires toutes plus sordides les unes que les autres circulent bon train dans les bateaux de plongée. En effet, si, dans les régions touristiques, il n’est pas rare que des vieux bateaux (voire même des vieux avions de tourisme !) aient été coulés volontairement pour le bonheur des plongeurs, il ne faut pas oublier que, à l’origine, une épave, c’est un bateau qui a fait naufrage accidentellement. Et que comme les navires circulent rarement à vide, ne serait ce que pour l’équipage, il arrive qu’une épave soit également un tombeau.
Maurice Dupuis, de Paris, se souvient, lors de ses séjours Egyptiens, d’une épave baptisée le Salem Express. Contrairement aux autres épaves qu’Il a pu visiter, celle-ci n’était pas un cargo, mais transportait des passagers, et a fait naufrage au large de la cote Egyptienne, alors qu’il ramenait des pèlerins de retour de la Mecque.
Le navire est couché sur le flanc tribord, sur un banc de sable, par une trentaine de mètres de fond. Une vision impressionnante (dans ce genre de sites, on distingue en général d’abord une masse sombre indistincte, gigantesque par rapport au petit plongeur que l’on est, forme qui se précise a mesure que l’on descend).
En s’approchant du bateau, on remarque divers détails troublants. Des valises, des sacs a main, bref, les bagages des passagers présents à bord du navire.
Et les canots de sauvetage également, fièrement arrimés à leur place.
Car oui, le Salem Express a coulé rapidement. Trop rapidement pour que la majorité des gens aie le temps d’évacuer. Et le gouvernement n’a jamais fait remonter les corps.
Normalement, Il est strictement interdit de pénétrer dans le navire, mais il y a toujours des petits malins qui, par une curiosité morbide, disent avoir jeté un œil, connaître quelqu’un qui est entré, et qui vous racontent comment ils ont pu voir les squelettes encore enlacés des noyés dans leurs cabines…

Non, décidément, Maurice Dupuis, de Paris, n’aime pas les épaves.

C’est sur cette note peu réjouissante que se termine le billet d’aujourd’hui. Toutefois, dans un futur proche, Maurice Dupuis vous fera rêver en vous présentant un lieu digne d’un film fantastique, où Il envisage très sérieusement d’aller plonger un jour. Préparez vous moralement, vous etes prévenus.

Un billet plein de vide.

2009-05-29T11:52:00.002+02:00

Par le pouvoir du câne ancestral...

2009-05-15T17:59:00.004+02:00

Maurice Dupuis, de Paris, vous entretenait tantôt de sa récente acquisition d'une artéfact d'une puissance inouie, à faire palir d'envie Adam, prince d'Eternia.
Certes, Maurice Dupuis, de Paris, ne peut toujours pas changer son chat en tigre de combat.
Certes, on est quand meme un peu sous le niveau de l'épée d'Avogadro.

Mais tout de meme ! Admirez l'engin !
Vorpale +4, 1D12+4 dommages de base + 1D8 de dommages soniques, buveuse d'ames, +10 contre les bardes, ca n'est pas rien !

On pourra également apprécier, lui servant de support, le Trône Rubicond de la Procrastination Eternelle, une autre relique dont la particularité est d'absorber toute volonté de faire autre chose que de rester assis de la personne qui commet l'erreur d'y poser son fondement.

Et vous savez quoi ? Bientôt*, Maurice Dupuis, de Paris, saura en jouer.

*référentiel non déterminé

Triple meme-hit combo !

2009-05-12T19:56:00.000+02:00

Tz gueule Mzsson !

Yens, menue monnaie et grosses coupures

2009-05-12T14:45:00.002+02:00

Pour répondre au bon Freiherr Viktor von Wolff zu Fatalis, Maurice Dupuis, de Paris, va faire un petit topo sur son expérience personnelle d'achat Yenesques (néologisme, oui, et alors ? )

Lors de son pénultième séjour, Maurice Dupuis avait pu avoir un taux assez intéressant à environ 150Y/€ (intégrant une petite commission au bureau de change, pas énorme au final, et plus intéressante que ce qu'il aurait pu avoir dans certains bureaux sans commission).

Sauf que, quand il a fait ledit change, le yen avait déjà commencé à grimper, et donc à devenir moins intéressant. L'été précédent (Maurice Dupuis était parti en automne), il se négociait au taux médian d'environ 180Y/€ (soit, en général, un taux à l'achat dans les 170).

Il y a eu une vilaine variation dans le cours (du point de vu de l'achat) - le cours médian est tombé dans les 120Y en février -, et malgré une remontée légère (on est dans les 130-133 depuis 2 mois), ça reste pas super intéressant par rapport à il y a quelques années.

C'est la Crise, mon bon monsieur.

On peut donc se rendre, actuellement, acquéreur d'impressionnantes liasses de yen à un taux d'environ 120-125Y/€ (les cours d'achat sont souvent calés 10Y sous le cours médian, à quelques variations subtiles / escrocs prés). C'est correct, mais peut mieux faire.
La meilleure option, selon Maurice Dupuis, est de s'inscrire à l'excellent service de cotations en ligne xe.com, et de suivre les cours au jour le jour pour éviter de louper la batte du coche quand il est chaud.

Ceci dit, même à 120-125Y/€, le cout de la vie est relativement abordable par rapport à la France (enfin, Tokyo / Paris comme base de comparaison). Pour l'aspect bouffe, en tout cas (si on omet les restos etrangers / luxe ).

Pour un point de comparaison, le menu au McDo (on aime, on aime pas, c'est quand même un bon indicateur relatif), tourne entre 600 et 700 yens (5 - 6 € ). Et McDo, c'est un fast food cher, par rapport aux locaux, du genre Yoshinoya ou Gasuto (Curry / riz, en version grosse portion, plus soupe de miso, pour 340 yens, soit moins de 3€...)

Au final, quels conseils donnerait Maurice Dupuis quand à l'acquisition de devises nipponnes ?
Pas grand chose, en fait. Si Il devait en racheter en vue d'un voyage a court terme (max 6 mois), Il acheterait surement une partie de son budget envisagé maintenant, et attendrait un peu pour voir l'évolution dans les semaines / mois à venir, pour se décider dans les 2-3 semaines précédent le départ.
Si le voyage était prévu pour dans plus longtemps, Maurice Dupuis, de Paris, guetterait patiemment les taux sans se presser, pour voir l'évolution des cours.

It's raining fish !

2009-05-07T16:19:00.003+02:00

Pour les quelques irréductibles ayant visité le blog de Maurice Dupuis, de Paris, ces derniers jours, vous n'etes surement pas passés à coté de la prose de haut vol qui s'y est étalée, contant une histoire bien étrange sise au Honduras.

Afin de clarifier les choses, note, cher lecteur, que ce phénomène surprenant, bien que romancé, correspond à une réalité climatique.
Effectivement, le Honduras connait annuellement, et ce depuis plusieurs siècles, des pluies de poissons. Certes, les animaux ne sont pas de taille aussi respectables que ceux que le Professeur Dupuis rencontre dans le récit susmentionné, mais il s'agit néamoins de poissons, de petite taille, et aveugles de surcroit.
L'origine de ce phénomène est encore fortement sujette à interrogations. Une théorie relativement populaire, émise par des envoyés du National Geographic dans les années 70, serait que ces animaux proviendraient de rivières souterraines, d'une manière ou d'une autre aspirés dans des trombes à l'occasion de fortes tempètes, par succion au niveau de résurgences. Toutefois, cette théorie n'a jamais été réellement prouvée, et la Lluvia de Peces conserve donc son caractrère mystique.

Prochainement, Maurice Dupuis, de Paris, vous contera comment il est entré en possession d'un artéfact de grand pouvoir, et les conséquences que ceci a eu sur son voisinage immédiat. Mais ceci est une autre histoire.

Curieuse météo

2009-05-04T15:47:00.005+02:00

La chaleur était écrasante.

Debout au sommet d’une colline, sous le soleil de plomb, une silhouette élégamment vêtue d’un costume de flanelle blanche à la coupe impeccable, coiffée d’un panama crème, se découpait sur le ciel azur.

« El Profesor » Dupuis, comme l’appelaient les indigènes, fouilla dans sa poche pour en sortir un mouchoir (duquel s’élevait l’inimitable fragrance de Barbouze n°5, un parfum huppé fort en vogue) dont il se tamponna les tempes.

Depuis que le département d’ethnologie de l’Université de Cambridge avait fait appel à lui pour mener une investigation dans ce coin reculé du Honduras, il s’était écoulé deux semaines. Deux semaines qu’il était arrivé dans la province de Yoro, et qu’il s’était établi dans la ville du même nom. Jusqu’à présent, rien de réellement digne d’intérêt ne s’était présenté à lui, si ce n’est l’excellente Sopa de Caracol et les succulents Baledas de José, le tenancier de la taverne du coin.

Maurice Dupuis commençait donc à douter de la pertinence de sa mission en ces lieux.

Soudain, quelque chose attira son regard. A l’horizon, une masse noire venait d’apparaitre. Des nuages à l’aspect sinistre se découpaient au dessus des champs, et semblaient se précipiter vers la ville, telle la marée à l’assaut du Mont Saint Michel.

Plissant les yeux, il pouvait déjà discerner l’onde s’abattant avec violence.

Mais déjà, autour de lui, des cris, mi-paniqués, mi-extatiques, s’élevaient.

" La Lluvia ! Es la Lluvia !

_ Viene la Lluvia de Peces ! "

Jugeant plus prudent de se mettre à l’abri pour étudier ce curieux phénomène qui semblait causer tant d’émoi parmi la foule, le Professeur commença à courir pour rejoindre le toit le plus proche, qui se trouvait être à quelques centaines de mètres de sa position. Mais il fut rapidement rattrapé par les éléments déchainés, et c’est trempé jusqu’à la moelle qu’il poursuivit sa course.

La tempête faisait rage autour de lui désormais, et les cris des locaux étaient couverts par les hurlements du vent, le fouettement de la pluie… et d’autre chose ! Cette tempête, il en aurait mis la main à couper dans le feu, n’était pas ordinaire. Quelque chose clochait…. Mais quoi ?

Quand soudain, Maurice Dupuis reçut un violent choc dans le dos, suivi de plusieurs autres coups sur les épaules et à la tête. Quoi donc ? Un maroufle tenterait donc de la confusion pour l’estourbir et lui soutirer quelques lempiras ? Ha ! Il avait bien mal choisi sa victime !

Faisant volte face, Maurice Dupuis adopta une posture défensive que seules de nombreuses années de pratique intensive de la savate permettent de maitriser dans ces conditions précaires, prêt à faire face à un nouvel assaut de son agresseur.

Surprise : personne ne se tenait derrière lui !

Un peu perplexe, Maurice Dupuis jeta un œil alentours, pour confirmer qu’il était désormais isolé au milieu de la tempête. Mais alors… qu’était ce donc que ces coups qu’il avait reçu ?

C’est alors qu’il posa le pied sur quelque chose de mou et de glissant. Quelque chose qui frémit et se débattit… Glacé, Maurice Dupuis baissa lentement les yeux, et découvrit avec stupéfaction un énorme poisson baillant et gigotant sous sa semelle.

D’abord incrédule, le professeur resta coi un instant, avant de regarder plus attentivement le sol autour de lui. Il était couvert de poissons de tailles diverses, grouillant sur la terre meuble comme sur le pont d’un navire de pêche un jour faste.

Et plus la pluie faisait rage, et plus le tapis de poissons s’épaississait…

« La Lluvia ! La Lluvia de Peces !.... »

Les bijoux de famille de Maurice Dupuis, de Paris

2009-04-28T11:50:00.006+02:00

Oui, vous avez bien lu. Pourquoi cette décision soudaine de discuter sur la place publique d’une chose si personnelle ? La réponse est fort simple : Maurice Dupuis, de Paris, s’est de multiples fois trouvé face à des cas aggravés de cyclo-oculisme lorsqu’il évoquait les Régalias Impériales nippones. Aussi a-t-il décidé qu’il était grand temps d’éclaircir un peu la situation et d’éduquer quelque peu les roturiers à ce qui est presque le pain quotidien de nous autres nobles de ce monde.

Adonc, qu’est ce qu’une régalia ? Eh bien, comme son nom l’indique, il s’agit ni plus ni moins que d’un objet, souvent fort précieux, ayant comme valeur particulière de symboliser le pouvoir royal / impérial de la famille à laquelle il appartient. Bien souvent, les régalias adoptent la forme d’une couronne, ou d’un sceptre, voire des deux, car la régalia d’un souverain n’est pas forcément unique.

Ce qui nous amène aux régalias impériales nippones, héritage légitime de Maurice Dupuis, de Paris, dont Il a laissé la responsabilité à ses cousins en poste, par commodité.

Ces régalias, appelées également les Trois Trésors Sacrés ( Sanshu no Jingi, ou 三種の神器), ont la particularité d’etre entourées d’un voile de secret relativement épais. En effet, depuis l’an 690, soit sous le règne de l’Impératrice Jito, ces régalias sont présentées au nouveau souverain lors d’une cérémonie privée, où seuls quelques prètres triés sur le volet et la famille impériale sont autorisés à assister.

Cela a pour conséquence qu’à ce jour, aucune représentation, qu’elle soit dessinée ou photographique, des trésors impériaux, n’existe à ce jour. A tel point que d’aucuns prétendent sans vergogne que certains d’entre eux n’existent pas / plus.

Mais au fait, quels sont ces fameux trésors ?

Le premier est Yata no Kagami, un miroir symbole de sagesse. Ce miroir a été, fut un temps, conservé dans une remise du palais impérial de Kyoto, lors de la période Heian. Il serait actuellement conservé dans le sanctuaire d’Ise, dans la préfecture de Mie.

Le second des trois trésors est la Yasakani no Magatama, une gemme en forme de virgule, qui représente la bienveillance. Ci-dessous, un exemple de magatama, pour mieux situer la bête.

Actuellement, ce bijou serait conservé au cœur du palais impérial de Tokyo.

Enfin, le troisième et dernier des trésors sacrés et l’épée Kusanagi, symbole de courage. Incontestablement le plus connu des trois, et qui a donné naissance a pas mal de fantasmes vidéoludiques et littéraires, comme un bon paquet d’épées légendaires avant elle. Sauf que pas mal d’éléments ayant filtré dans la culture populaire ont été romancés à tel point qu’ils n’ont plus grand-chose à voir avec l’objet d’origine.

La plus marquante concernant ces approximations historiques, et que l’on retrouve le plus souvent, concerne la représentation qui est faite de la Kusanagi. Et bien quoi ! Une épée japonaise, c’est forcément un katana, non ?

Et bien en fait, non. Il s’agit d’une épée ancienne, bien plus ancienne que le modèle actuel sur lequel sont concus les katanas. La plupart des théories s’accordent pour lui conférer la forme d’une épée de l’age de bronze, courte, droite et à double tranchant. Autant pour le mythe !

Cette épée a également un point qui la différencie des autres trésors sacrés. Certes, comme les autres, personne ou presque ne l’a jamais vu. Mais, contrairement aux deux autres, personne n’est réellement sur de l’endroit où elle est conservée. Certaines personnes s’accordent pour mentionner le sanctuaire d’Atsuya à Nagoya, mais beaucoup de monde doute que l’épée qui y est conservée est bien la Kusanagi.

De plus, son authenticité même est fortement remise en doute, l’épée d’origine ayant été perdue en mer en 1185, puis miraculeusement retrouvée, avant qu’une copie en soit faconnée, copie qui aurait été volée par la suite (et en aucun cas l’originale, pensez vous donc ! ), etc…

Trouble histoire, donc.

Comme annoncé hier...

2009-04-22T12:22:00.005+02:00

Ou à peu près.
Car ce n'est pas la fin du monde, mais tout bonnement la fin des péripéties nippones de Maurice Dupuis, de Paris, qui va a grand regret quitter cette bonne ville de Tokyo pour rejoindre la grisaille parisienne et retrouver l'amabilité légendaire de ses compatriotes. Ô joie.

C'est donc avec un enthousiasme modéré que Maurice Dupuis, de Paris, s'en retourne affronter les tadornes du parc Montsouris, tout en espérant qu'elles n'ont pas profité de Son abscence pour proliférer et monter une embuscade. Seul le temps nous le dira !

Depuis le début de Son séjour, Maurice Dupuis, de Paris, se demande si Il a l'esprit mal tourné, ou si cette affiche est réellement à double sens potentiel

A Ginza, on a le sens de l'hospitalité !

Level up ! Ce fut rude, mais Maurice Dupuis, de Paris, tient à remercier Muffin-chan, qui l'a soutenu à chaque instant et lui a permis d'atteindre ce grade éminent. Go go Gold Card l'année prochaine !

La fin du monde est proche !

2009-04-21T12:16:00.005+02:00

Lorsque dix mille fois la terre aura tremblé, s'abattra le cataclysme annonciateur de la fin des temps. Les foules éperdues aux yeux hagards se bousculeront vers d'improbables échappatoires, et les augures les plus sinistres résonneront dans les entrailles de la Capitale.

Le grand serpent d'obsidienne verra ses anneaux perdre leur vigueur, et dans un râle d'agonie, il trainera péniblement sa carcasse de par les sombres tunnels parcourant le Monde Inférieur. Alors, la prophétie se réalisera, car le premier signe de l'Apocalypse aura eu lieu.
Tremblez, peuples du monde ! Les Anciens l'ont prédit, notre civilisation touche à sa fin !
Car aujourd'hui, le métro de Tokyo a eu plus de 10 minutes de retard !

Parce que quand même, c'est inadmettable.

Toutefois, Maurice Dupuis, de Paris, a courageusement bravé les signes avant coureurs de fin du monde, pour arpenter les jardins de ses parents éloignés, la famille Impériale.

In the Imperial Palace Gardens, Serious Cat is still fucking serious

Coquet pavillon aux parterres de fleurs multicolores

Fort satisfait de l'entretien qu'ils en font, Maurice Dupuis, de Paris, a ensuite dirigé ses pas vers Yasukuni Jinja, un sanctuaire dédié aux japonais morts lors de la 2è guerre.
Des festivités délirantes battaient leur plein, à l'occasion du Yasukuni Matsuri, ainsi que de la 140è année d'on ne sait quoi (Maurice Dupuis, de Paris, avoue humblement ne pas avoir cherché à décripter les moults banderoles qui ornaient toriis et murs). Ce n'est pas un, ni même deux, mais bien trois (3) prestigiditateurs de salon (aux talents contestables) qui tenaient en haleine la foule en délire d'une vingtaine de personnes venues commémorer l'évènement !
Chaude ambiance !

Yasukuni Jinja, lieu hautement symbolique de la droite nationaliste japonaise. MD,dP ne vous dit pas le bordel que c'est au Japon en ce moment quand il a été rendu public que le 1er ministre a fait une offrande à ce sanctuaire...

Le musée de Yasukuni Jinja étant clairement orienté (avion de kamikaze, drapeau japonais que l'on dit peint avec du sang, vidéos vantant les mérites des courageux pilotes suicides nippons, etc ...), Maurice Dupuis, de Paris, d'un commun accord avec Monsieur G, s'est rerouté vers le charmant musée Idemitsu, fameux pour ses laques et autres formes d'artisanat traditionnel. C'est du moins ce qu'en dit le Necronomicon (i.e. le livre dont le nom ne doit pas etre prononcé, ou alors à voix basse, le guide Hachette e'vasion, maudit mille fois soit son auteur). Car comme on dit, fail un jour, fail toujours (ou a peu pres).

Epic fail collection is epic

Bon appétit bien sur !

2009-04-20T11:44:00.003+02:00

Fut un temps, on faisait des gorges chaudes en France des promoteurs japonais qui achetaient des batiments bien européens pour les démonter et les rammener au Japon, parce que ca faisait classe. Et bien figurez vous que Maurice Dupuis, de Paris, a aujourd'hui vu de ses yeux vus un exemple de cette pratique. Certes, le chateau en question est une copie de l'original, ce dernier ayant été classé patrimoine national en urgence pour éviter le déménagement, mais avouez que un chateau du XVIIè au milieu d'une esplanade "La Défense-like", ca détonne quelque peu.

La future résidence secondaire de MD,dP, lorsqu'il aura fait valoir ses droits impériaux

Mais qu'est ce qu'on y trouve, au fait, dans ce chateau ? Quelque obscure cuisine où officient des découpeurs de fugu, des virtuoses du bouffage de poisson cru ? Une chaude ambiance de Ramen-ya, au propriétaire sérieux comme un bouddha, se concentrant, la sueur au front, sur ses nouilles pour qu'elles soient cuites à la perfection ?
Ben non, on trouve ca :

Bon appétit bien sur !

Toutefois, Maurice Dupuis, de Paris, a périgriné dans d'autres lieux un peu plus rustiques (le terme est relatif, Il en convient), nomminément à Jiyugaoka. Après moults égarements (messieurs de Hachette e'vasion, numérotez vos abattis, et/ou employez des gens ayant réellement visité les lieux que vous décrivez avant d'écrire un guide...), Maurice Dupuis a pu se reposer à l'ombre des arbres du sanctuaire Okusawa, qui présente comme caractéristique principale d'etre placé sous la garde d'un dieu serpent, auquel un culte est rendu en automne.

Oh la jolie corde !

Ou pas !

Le temple de Kuhombutsu, également à Jiyugaoka

Kamakura Matsuri en images

2009-04-19T12:28:00.003+02:00

Et encore, pas beaucoup d'images, Maurice Dupuis, de Paris, ayant souffert d'une exposition aux radiations de Flemmardium-138. Nuff' said.

This is madness !
_ THIS IS KAMAKURA !

Le grand bouddha, 11.4 mètres de haut, en bronze. Et creux, on peut aller voir à l'intérieur.

Quelques archers du festival de Kamakura, que nous avons seulement pu entrevoir, à cause de l'importante foule mobilisée par cet évènement

Un écureuil vampire à la recherche d'une victime innocente

Wait... it's Caturday, isn't it ?

2009-04-18T12:14:00.006+02:00

Buddhist cat

Aujourd'hui, Maurice Dupuis, de Paris, s'est rendu, une nouvelle fois, à Akiba. Ben oui, Il est un peu Geek sur les bords, Maurice Dupuis. Outre une performance saluée par des applaudissements de la foule en délire sur une borne de DDR (partiellement véridique, applaudissements il y a eu, foule en délire un peu moins), Il a effectué une petite virée dans les rues un peu éloignées d'Electric Town. Et figurez vous qu'on y trouve autre chose que des magasins de figurines, de DVDs, de jeux vidéos, et des Maid Kissa.

En effet, on y trouve un petit temple dédié, entre autres, à Confucius, et qui présente, outre une petite collection de très charmants objets, l'originalité d'etre un batiment de style chinois, qui tranche donc assez radicalement avec l'archtecture à laquelle on est habitué au Japon.

Le temple en question

Sacré Confucius, quel air farceur !

Un très beau panneau de bois ciselé, incrusté de ce qui semble etre de l'écaille, pour les motifs de dragon

Il se trouve également un petit sanctuaire dédié à la chance et à la réussite, tant scolaire que professionnelle, ou encore matrimoniale. Une foule s'était d'ailleurs réunie pour recevoir la bénédiction de Maurice Dupuis, de Paris, comme en témoigne la photo ci dessous. Ca n'est pas facile tous les jours, d'etre descendant de l'Empereur !

Foule de croyants assemblée pour recevoir la bénédiction de Maurice Dupuis, de Paris, fier descendant d'Amaterasu

Heureusement qu'il reste à Maurice Dupuis la tourmente du champ de bataille pour se délasser. Surnommé "Le Vent de la Mort" par ses alliés, on ignore le surnom dont l'ont affublé ses ennemis, ceux ci n'ayant jamais survécu pour témoigner. Dans un tonnerre d'acier et de feu, Il traverse les batailles, en sortant victorieux, ne laissant derrière lui que veuves éplorées, arrosant de leurs larmes un désert de cendres fumantes, d'où jaillissent de ci de là le squelette d'acier tourmenté des Mobiles Suits des forces de Zeon. Prenez garde ! Le redoutable M. Dupuis est de sortie, et s'apprète à exercer un juste chatiement sur les misérables se dressant sur son chemin !

La simple vue de cette icone dans la liste des participants est en passe de devenir la première cause de désertion chez les forces de Zeon

Maurice Dupuis, de Paris, en connait 8 qui vont passer un sale quart d'heure !

Singing in the rain

2009-04-17T11:56:00.007+02:00

Car, lecteur, il a fait un temps de cochon (désolé Mr Gruik, si vous passez céans) toute la journée que Maurice Dupuis, de Paris, a passé à Nikko.

Mais qu'est ce que Nikko, demanderas tu surement, lecteur avide ! Rien à voir avec un quelconque parc byzontain, ou avec une marque bien connue d'appareils photos, ni même avec un marchand de glace (quoique, au vu du temps aujourd'hui, on pourrait s'interroger). Non. Il s'agit d'une ville située environ 140 kilomètres au nord de Tokyo, dans la préfecture de Tochigi.
Historiquement, elle a eu des hauts et des bas. Initialement, elle s'est développée en gravitant autour de deux gros temples bouddhistes. A tel point que les moines se sentirent des vélléités d'indépendance à l'égard d'Hideyoshi, qui gouvernait alors le pays, au 16è siècle.
Du coup, la ville s'est trouvée un peu isolée suite à ces évènements.

Toutefois, en 1617, Tokugawa Iemitsu, le petit fils de l'unificateur du Japon, Tokugawa Ieyasu, décida, en vertu de la coutume qui voulait que les mausolées dédiés aux guerriers soient situés au nord de leur résidence mortelle, d'en faire le lieu du sanctuaire qu'il ferait ériger à lamémoire de son grand père. C'est ainsi que naquit le Tosho Gu, le mausolée de Tokugawa Ieyasu, un immense complexe à l'architecture surchargée, qui est un peu à l'architecture japonaise traditionnelle ce que les lupanars aux décorations roccoco en stuc sont à l'hotelerie classique.

Oh la jolie pagode !

ASP Explorer, frise ornant les écuries à l'entrée du Toshogu

Dans l'ordre, Sirket, Krokodilo et Esperantulo, face à un argumentaire démontrant les vertus de l'Anglais. On remarquera l'approximation historique au fait que, hélas, Krokodilo ne ferme jamais sa gueule. Toutefois, la posture d'Esperantulo explique bien des choses quand à son orthohgraphe.

Et il y a même Ségolène !

Wait, is it Caturday yet ? No ? Kthxbye, back to sleep. Frise dite du Nemuri Neko (chat endormi), Toshogu

La tombe de Tokygawa Ieyasu

Accessoirement, se tient quelques jours par an au mois d'avril, le Yayoi Matsuri, auquel Maurice Dupuis, de Paris, a pu assister.

On appréciera la présence, parmis les chars de la cérémonie, de celui de Gaston Lagaffe, invité surprise de ce Yayoi Matsuri

Les ouvreurs de marche, devant les chars

Un char

Un autre char

Petit jardin jouxtant le Toshogu

Vue artistique, composée habilement par Maurice Dupuis, de Paris, juxtaposant cerisiers en fleur, temple, et montagne perdue dans les brumes brumeuses des nuages. Et pluie de merde, aussi.

Imagine all ze pipeule~~

2009-04-16T12:41:00.008+02:00

Imaginez un instant. Une grande entreprise, un grand projet, sur lequel 35 000 personnes travaillent pendant plusieurs mois (souvent 2-3, mais parfois jusqu'à 6 ! ), à raison de 3-4 heures par jour. Soit 12 600 000 heures de travail.
L'équivalent d'une équipe de 500 professionnels, travaillant sans vacances pendant plus de 13 ans... Ces chiffres délirants, que représentent ils ?
La Comiket, de son nom complet Comic Market, une convention touchant aux loisirs du type jeux vidéos, mangas, et animation, principalement, qui a lieu 2 fois par an à Tokyo, en été et au printemps, sur une période de 3 jours à chaque fois, et qui attire plus d'un demi million de visiteurs sur cette période, dont une grande partie campent pour pouvoir entrer parmi les premiers (après seulement quelques heures de queue) et ainsi, peut être, acquérir quelques uns des nombreux goodies en édition limitée qui ne sont et seront vendus qu'à cette occasion.

Et tout ceci se passe ici, au Tokyo Big Sight, que Maurice Dupuis, de Paris, est allé "visiter" (le mot est un peu fort, il n'y a pas grand chose à voir hormis l'architecture du batiment) ce matin même.

Voilà, c'était un message à caractère informatif.
Ci dessous quelques clichés des autres périgrinations Maurice Dupuis-esques de ces deux jours derniers, pour Se faire pardonner de n'avoir rien posté hier.

L'arche de La Défense, en plus grand et plus beau, à Daiba.

Non, ce n'est pas une soucoupe volante, mais le QG de Fuji TV, concu par Kenzo Tenge. Une sphère en titane servant de belvédaire panoramique à 270 degrés sur la baie de Tokyo, à Daiba.

La vue depuis ledit belvédaire : le Rainbow Bridge

Maurice Dupuis, de Paris, s'ennuyait un peu, alors il s'est téléporté à New York (Daiba, reproduction de la statue de la Liberté de Grenelle pretee par la France).

Live from Nibehleim...

C'est mignon quand ca dort, un membre du SOLDAT

Architecture renversante pour le NS Building à Shibuya : un atrium couvert par un toit de 6000 vitres, traversé par un pont à hauteur du 29è étage

Sainte Marie de Tokyo, designée par Kenzo Tenge. Oh la belle grue !

La meme, vue de l'intérieur.

Un coquet jardin de temple, le Gokoku Ji

Si Zahi Hawass voyait tout ce qui est conservé au Musée de L'Orient Ancien !

Today was Failday

2009-04-14T12:33:00.004+02:00

In Shimokitazawa, everyday is caturday !

Georges Abitbol, l'Homme le plus classe du monde, en icone dans un magasin de mode. La fin est proche !

Il était une fois...

2009-04-13T12:38:00.003+02:00

Gamers, LE point de repère en sortant de la gare d'Akihabara

Aujourd'hui, Maurice Dupuis, de Paris, vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre.

Les jeux videos, en ce temps là, se jouaient sur des consoles 8bits, avec des sprites en 256 couleurs, voire sur des supports mono-jeux, les légendaires Game&Watch (qui cotent plus de 20 000 yens d'occasion, soit dit en passant).
Le CD n'existait pas, ou alors à peine, et ca servait pour la musique (à cette époque lointaine où la K7 a ruiné l'industrie musicale, mais si, souvenez vous...). Ah, Maurice Dupuis, de Paris, se souvient encore de ces instants où, tremblant d'excitation, il feuilletait "Nintendo Magazine" à la recherche de tips pour ses jeux favoris, laissant de coté le test du révolutionnaire "Paperboy" ou encore la préview de "Super Mario Bros 2".
Ah, les ampoules aux pouces à cause de l'ergonomie douteuse de la manette de NES, l'obligation de souffler dans les cartouches pour qu'elles démarrent, les jeux à la durée de vie folle car dépourvus de sauvegardes ...

C'est cette époque bénie que nous peermet de revivre Super Potatoes, le temple du retro gaming à Akiba, et donc à Tokyo, voire au Japon. Des oldies de tous les cotés, des stations de jeux chargées avec des softs légendaires tels Rockman et super Mario Bros, j'en passe et des meilleures.

Les vieux gamers, comme Maurice Dupuis, de Paris, se prennent à afficher un sourire nostalgique (et niais) assorti parfois d'une petite larme en reconnaissant un soft oublié sur lequel ils ont passé tant d'heures ...
Mais les joueurs plus jeunes, ou plus récents, ne sont pas non plus oubliés pour autant. Le magasin est en fait découpé en 3 étage,par époque. L'étage 4 est consacré aux jeux des années 80-90, le 5 aux jeux de la période 90-2000, et le 6eme, aux jeux contemporains. Pour couronner le tout, le 7eme etage est une salle d'arcade rétro, où se cotoient les Metal Slug, Double Dragon et autres Tetris.

Toutefois, si la nostalgie a du bon, le présent offre également de quoi se distraire. C'est au Taito Entertainement Center que Maurice Dupuis, de Paris, a pu s'essayer avec brio à l'excellent Senjo no Kizuna, une borne d'arcade tirée de la série Gundam, où le joueur incarne le pilote d'un de ces gigantesques robots, dans un combat 4 vS 4 opposant des joueurs au travers de tout le Japon. Toutefois, l'originalité de la borne réside avant tout dans son extraordinaire gameplay. On est littéralement installé dans un cockpit, avec des manettes, des boutons et des pédales partout, ainsi qu'une série d'affichages sur l'etat de son mécha en surimpression de la vue panoramique qu'on a du champ de bataille. Car oui, dans Senjo no kizuna, on bouge la tete pour regarder autour de soi : on a une vue à 260 degrés depuis le poste de pilotage !
L'immersion est stupéfiante, la prise en main bien moins difficile qu'on ne pourrait le croire, et le jeu en lui meme est extraordinairement fun. Maurice Dupuis, de Paris, a brillé par sa dextérité, en abattant bon nombre de pilotes des forces Zeon, à grand renfort de blaster et d'épée laser. Certes, Il a également visité le paradis des pilotes un bon nombre de fois, mais baste ! Il faut savoir varier les plaisirs.

C'est d'ailleurs sur cette idée que Maurice Dupuis, de Paris, et Monsieur G, remis de ses émotions, se sont rendus à l'aimable enseigne @Home Cafe, un Maid Kissa des plus sympathiques.Fort heureusement, Maurice Dupuis, de Paris, ayant appris pas plus tard qu'hier qu'il descendait de la famille impériale, s'est tout de suite senti à l'aise avec la domesticité locale, qui a d'ailleurs absolument tenu à commémorer l'heureuse occasion.
La preuve en image !

Une photo de Nekomimi Maurice Dupuis X Meganekko Maid, ca n'a pas de prix

Pour le reste, il y a Master Card

Y a des jours comme ca ...

2009-04-12T12:40:00.006+02:00

Sirotant paisiblement un Frappuccino Coffee (Venti size), Maurice Dupuis, de Paris, contemplait le soleil déclinant sur le parc extérieur du sanctuaire Meiji. Encore une journée sans incidents, et il priait pour qu'elle se termine ainsi.

Comme si cette pensée avait suffi à attirer le mauvais oeil, un bruit de course précipitée se fit entendre dans le couloir. Tournant la tête dans la direction de cette agitation, Maurice Dupuis, de Paris, vit arriver, une boucle folle échappée de sa queue de cheval sévère, les lunettes légèrement de guinguois, une jeune infirmière du service des urgences.
"Dupuis sensei ! Dupuis sensei ! Venez vite, on a besoin de vous aux urgences ! On nous ammène un gaijin qui a fait un arrêt cardiaque ! Les ambulanciers ont réussi à le rammener, mais il est en bien piteux état ! Sensei, vous etes son seul espoir !" cria t elle, d'une traite, en s'accrochant, l'oeil humide et de manière bien peu professionnelle à la blouse d'un blanc immaculé de Maurice Dupuis, de Paris.
N'écoutant que son sens du devoir, ce dernier la rassura d'une petite tape sur l'épaule, avant de se précipiter d'une foulée athlétique et sure vers l'escalier menant aux urgences, dont il franchit allègrement les cinq marches quatre à quatre.

En bas, la confusion régnait, mais tous les visages s'éclairairent lorsque Maurice Dupuis, de Paris, parut. Prenant en main la situation, il s'approcha du patient, controla ses rythmes vitaux par habitude, et lanca d'une voix rendue sure par l'habitude et l'expérience :
"Faites lui NFS, chimie - iono et les gaz du sang. Préparez trois culots de O neg. et passez le en trauma 3 ! Ah, et bippez Carter, aussi."

Revenant à son patient, l'oeil exercé du praticien remarqua instantanément le visage convulsé, l'electro cardiogramme à l'air louche, et s'écria : "Mais bon sang, il fibrille ! Passez moi le défibrillateur ! Chargez à 200. Dégagez ! *BUNK* .... Il s'enfonce, on le perd ! Chargez à 300. Dégagez ! *BUNK* .... C'est bon, il repart, grouillez vous de le monter, et bippez Benton. Ditez lui d'allez m'acheter un café au Starbucks, avec tout ca, j'ai pas pu finir le mien."

*
* *

Voici à peu près les grandes lignes des évènements de cet après midi. Maurice Dupuis, de Paris, a sauvé d'un péril imminent Monsieur G. qui, jugeant qu'il n'avait pas fait de bourde pour se faire remarquer aujourd'hui, a trouvé de bon aloi de faire une fibrillation et l'arythmie qui va avec.
Fort heureusement, armé de la fibre héroique qui est la Sienne, ainsi que de sa connaissance encyclopédique du japonais (et sans doutes fortement aidé par sa ressemblance physique avec nombre d'anciens empereurs, comme Il l'a découvert en début d'après midi), Maurice Dupuis, de Paris, a pu réagit à temps et ainsi sauver, tel un membre de la Tokyo Rescue Force, Monsieur G. d'une fin sinistre.

Quel talent !

*
* *

Sinon, pour le reste de la journee...

Everyday is Failday

Jeune couple venu chercher la bénédiction de Maurice Dupuis, de Paris, pour leur Union. Sanctuaire Meiji

Fatigué. Sommeil. Train. Ferai plus long demain. Zzz.

2009-04-11T13:21:00.004+02:00

Kyoto fails

But is still full of win !

Et sinon, aujourd'hui, c'est caturday !

Shinto cat is unhappy with his ikebana

Du secret des millénaires monuments kyotoïtes

2009-04-10T12:43:00.008+02:00

Ah, Kyoto. Ville, s'il en est, qui fait rêver les occidentaux.

Kyoto, ses sakuras, ses fontaines...

... ses japonaises en kimono qui posent bien volontier sous lesdits sakuras (ou pas)

Certes, Tokyo est une mégalopole de verre et d'acier aux facettes multiples.

Certes, Hiroshima est un phénix urbain, s'étant relevé de ses cendres de manières spectaculaire, à tel point qu'il est aujourd'hui difficile de croire, en parcourant ses rues animées, ses centres commerciaux bourdonnants, qu'il y a environ 65 ans, l'enfer s'est déchainé sur ces mêmes lieux.

Certes, Osaka est peuplée de gens avec un accent rigolo, qui a fait les joies des duos de manzai depuis des générations.

Mais quelle ville peut s'enorgueillir de receler plusieurs milliers de temples et sanctuaires divers et variés ? Quelle ville abrite tant de joyaux de bois et de papier, ayant défié fièrement les siècles, comme une insulte à la face du Temps ?

Enfin, ca, c'est ce qu'on voudrait faire croire aux Gaijins naifs, parce que ca aide bien le tourisme d'entretenir des mythes de ce genre, surtout quand on joue sur la corde romantique et tout le trallala.

Non, la vérité est que, sauf de très rares exceptions, la plupart des monuments en bois de Kyoto n'ont guère plus de deux siècles. Certes, ca fait déjà pas mal. C'est plus vieux que l'Esperanto et Henri Masson réunis, c'est vous dire !
Sauf que, périodiquement -tous les 20/50 ans, selon les batiments - ils passent par une phase de restauration. C'est quoi restaurer un temple / sanctuaire / monument historique au Japon ? Eh bien on prend des artisans qualifiés, et on les lache sur le site. Ils regardent tous les morceaux qui ont un peu vieilli, prennent leurs ciseaux à bois et en taillent une copie. Une fois la piece finie, ils decoupent l'ancienne, et remplacent par la nouvelle. Ni vu ni connu. Bon, c'est super schématique, mais ca reste l'idée dans pas mal de cas.
Donc, imaginons un monument qui a été reconstruit pour la 4eme fois il y a 2 siècles (ben oui, le bois, ca brule, du coup, on se retrouve souvent a devoir rebatir from scratch un monument historique irremplacable). Il est passé par environ.... allez, 8 rénovations, depuis.
A votre avis, il reste quoi, du monument "d'origine" ? Réponse : pas grand chose.

Ceci dit, il faut nuancer le propos. Maurice Dupuis, de Paris, ne remet pas en cause l'esthétique des batiments, fort heureusement préservée par ces méthodes, pas plus qu'il ne critique un quelconque manque d'authenticité conséquence de cette pratique.

Non, ce que Maurice Dupuis, de Paris, critique, c'est que c'est la 3eme fois, apres le Toshogu (de Ueno) et le Senso Ji (Asakusa), qu'Il se casse le nez sur un temple en restauration ! Et le Pavillon d'Argent en plus, rien que ca !
Bon, Il l'avait déjà visité lors de sa précédente visite, mais tout de meme, c'est frustrant, vous avouerez. Demain, c'est Pavillon d'Or, Maurice Dupuis, de Paris, croise les doigts.

La Kyoto Tower, by night

Jardin de sable devant lePavillon d'Argent

Tadorne boot camp

Statue d'Henri Masson, Ototoya Jinja

Statue de souris, Ototoya Jinja aussi

Statue de faucon, la même

Kiyomizu Dera

Le chemin des Philosophes, auquel Maurice Dupuis, de Paris, a fait l'honneur de le fouler aux pieds (endoloris) une bonne partie de la journee

Haiku matinal et double dose de photos

2009-04-09T12:18:00.014+02:00

Salutation, lecteur avide.
Sache qu'en ce jour, Maurice Dupuis, de Paris, est consterné. Comme tu as pu le constater, l'inconcevable s'est produit : Maurice Dupuis, de Paris, à la plume pourtant plus fertile que la vallée du Nil après une crue, a été frappé du syndrome de la page blanche.
Un bien beau rappel à l'humilité, comme quoi, même les plus brillants esprits de ce siècle sont avant tout des Hommes, et peuvent par là même connaitre des faiblesses passagères...

Ainsi, pour se faire pardonner, car Il assume pleinement cette baisse de régime, Maurice Dupuis, de Paris, a décidé de composer un petit Haiku. N'ayant pas donné dans la nullésie depuis fort longtemps, Il appelle toutefois à la compréhension de Son public, face à cet exercice peu courant.

Vile tadorne
Loin de ton bec acéré
Je dors, paisible.

Et voici également quelques images de Ses périgrinations de ces deux derniers jours (Asakusa / Shibuya hier, Kyoto aujourd'hui).

A Asakusa, c'est ASP Explorer Matsuri !

Impossible de trouver la version Sarkozy dans aucune des 50 boutiques du temple...

ASP juché sur la barque céleste, en route vers les rues d'Asakusa à une alluré décoiffante

Une petite maison fort coquette dans les ruelles attenantes au temple

La seconde porte du temple d'Asakusa

Une charmante pagode, hélas fermée au public, car "le mercredi, c'est Matsuri !"

D'après les légendes locales, Bouddha chaussait environ du 837

Inari-sama avec un joli bavoir rouge. A son age, ne pas savoir manger proprement,voyons...

Re-sakuras

Shenlong s'apprétant à ecraser une boule de crystal pour avoir enfin la paix, au bout de la 43e invocation

Asakusa, ca rox !

Oui, même dans les coins les plus jolis, il y a des horreurs. Ci dessus l'immeuble Asahi, baptisé affectueusement par les indigènes le "caca doré"

La statue d'Hachiko. Il s'agit d'un chien qui venait tous les soirs attendre son maitre à la gare, et qui a continué à le faire jusqu'à sa mort, bien après le déces de son maitre. Les habitants lui ont fait élever une statue devant la gare de Shibuya pour honorer sa fidélité. Cette statue sert maintenant de principal point de rendez vous à proximité de Shibuya.

L'immeuble le plus célèbre de Shibuya, le Tokyu Fashion Center (109 se lit To Kyu, d'où le jeu de mot)

Au pied du Tokyu. Non, il n'y a pas beaucoup de monde qui traverese,encore. La veille, une gravure Idol, en event surprise de 2 minutes 30, a mobilisé 8000 personnes au meme endroit...

Kyoto maintenant. Il s'agit du reliquaire dans lequel a été conservé pendant très longtemps Yata no Kagami, le mirroir impérial, et l'une des 3 régalias impériales japonaises. Il serait maintenant, selon la rumeur, conservé dans le sanctuaire d'Ise, mais ca n'a jamais vraiment été vérifié.

Totalement par accident, un héron au repos pres d'un lac, avec un héron en plein vol juste au dessus. Et meme pas floue !

Jardins du chateau Nijo

Le superbe Tofuku Ji

Et son jardin zen

Un sanctuaire dédié à Inari-sama

Le Sanjusangendo, hall contenant 1000 statues de Kannon aux 1000 bras (en fait 42 -encore !-, mais un bras de Kannon en vaut bien plusieurs) et des statues sublimes de l'époque Kamakura

Rivière Kyotoite

In Japan, long day is long !

Errances, Culturisme et Geekerie

2009-04-07T12:26:00.012+02:00

Rencontre matinale, à la proue du Canard des Mers, fameux 3 mats concu comme un oiseau

Le capitaine Maurice "La Tadorne" Dupuis était pensif. Voilà maintenant plusieurs jours qu'ils naviguaient, et toujours aucune trace de leur destination. Certes, ils ne risquaient pas -encore- la famine, ayant fait relache il y a peu dans le charmant port de Sakuragi, où lui et son équipage avaient pu festoyer dans une taverne accueillante et aux serveuses avenantes.

Heureusement, aucun risque de famine à l'horizon avec une telle bibliothèque !

Non, ce qu'il craignait, c'était que le soleil, fort rude sous ces latitudes, ne mine les forces de son équipage. Ca, et la fatigue qui s'accumulait de plus en plus après leurs récentes équipées.
"Holà de la vigie, rien à l'horizon ?" cria t il pour la n-ième fois depuis que le soleil avait pointé sur l'horizon.

"Non capitaine, je ne vois que la route qui routoie et la voie ferrée qui voi-

_ Ouais, c'est bon, on a compris le message, pas la peine de t'essayer à la poésie moussaillon."

Un agent de l'ennemi emplumé, guettant le moindre instant de faiblesse

Le capitaine Dupuis se gratta la barbe -qu'il avait fort belle-, avant de soupirer, et de se tourner vers le timonier.
"Monsieur G, nous avons un problème. J'ai bien l'impression que nous sommes égarés, peut etre à cause d'un traitre courant, ou de quelque sombre farce que nous ferait le dieu des océans...
_ Ben... ptetre que vous savez pas lire une carte, ou que cette carte au tresor que vous avez acheté l'autre jour, elle est fausse, aussi, hein.
_ Quoi ? Une fausse carte, dis tu ?" releva immédiatement le capitaine Dupuis, faisant fi de l'insinuation totalement inconcevable remettant en compte ses capacités d'orientation
"Damned, les bachi bouzouks, ils nous ont bien eu ! Ah, ca m'apprendra a faire confiance à des terriens, tiens ! La prochaine fois, j'y réfléchirai à deux fois ! Barre à babord, toute ! On rentre au port, on trouvera ce &²@## de musée un autre jour, si seulement il existe !"

Et c'est ainsi que le Capitaine Dupuis, accompagné de son équipage ,abandonna ses velléités de visiter le Musée de la Calligraphie, dans les environs d'Ueno, après une longue équipée infructueuse sous un soleil de plomb. Parce que de foutu guide Hachette e'vasion Tokyo&Kyoto est rempli de cartes mal foutues qui ne font pas apparaitre la moitié des rues !
Grmpf.

Toutefois, Maurice Dupuis, de Paris, a pu se culturer abondamment. Il restait en effet moults temples et musées dans le parc d'Ueno, qu'il n'avait pas précédemment visité (dont le Toshogu, mausolée de Tokugawa Ieyatsu, qui avait la mauvaise idée d'etre en réfection ...). Et également, quand meme, le musée national de Tokyo, bourré de belles choses (arts asiatiques, préhistoire japonaise, micro gallerie egyptienne), dans lequel était justement exposé en temporaire les statues de Nara, dont la célèbre statue d'Ashura. D'une pierre deux coups, et toc !

Le Temple Bentendo

Témoignage poignant des premières tentatives d'introduire l'Esperanto au Japon, peinture sur bois, début du XXè siècle, Temple Bentendo

Un cerisier et des Toriis, parce que ca fait couleur locale

On se demande à quoi pensait le graphiste qui a produit cette affiche...

Angry Chinese Soldier statue is angry

Sur le cartouche du sarcophage, on peut lire : "Raisonnement absurde basé sur une absence totale de connaissance du sujet". 4ème Dynastie, Haute Egypte

Enfin, car la tentation était trop forte, Maurice Dupuis, de Paris, s'est rendu -on imputera cette faiblesse à une perfide réflexion de Monsieur G dans le train en rentrant à nos pénates- faire une petite séance de shopping chez Gamers.

La chasse a été plutot fructueuse, et c'est avec une satisfaction quelque peu coupable que Maurice Dupuis, de Paris, s'est dirigé à dos de train, tel un Lucky Luke des temps modernes, vers ce bon vieux quartier de Gotanda, pour y reposer ses pieds endoloris.

En bas, des artbooks, au milieu des romans, sur les cotes des carte postales cadeau, en haut des stickers cadeau aussi

Allez, demain, c'est festival !
Maurice Dupuis, de Paris, va pouvoir se poser sur un banc et manger des gateaux en regardant passer les défilés. Enfin, Il espère.

Journal de bord du Capitaine Dupuis, de Paris - Jours 1 et 2 : Premier contact

2009-04-06T12:42:00.005+02:00

Bravant tous les dangers, Maurice Dupuis, de Paris, a survécu à toutes les épreuves qui se sont dressées sur son chemin vers le Japon. Faisant fi des Tadornes bavantes, des alertes à la bombe impromptues, des retards aéronautiques, des chambres d'hotel avec vue sur le train et avec un sac de ciment en guise d'oreiller, Maurice Dupuis, de Paris, a atteint son objectif, et est donc depuis maintenant plus de 24 heures installé en la bonne ville d'Edo.

Premier constat : il fait beau. Tres beau. Avec plein de soliel et tout. Maurice Dupuis, de Paris, songe du coup à aller quérir un quelconque couvre chef, avant que son teint d'albatre ne vire d'une belle teinte ambrée à un rouge rubicond (Pléonasme, oui, Il assume aussi).

Second constat, si jamais, fidèle lecteur, tu t'embarques dans une entreprise similaire : ne fais pas une confiance aveugles aux guides divers et variés ! Sans quoi, tu risquerais, tel Maurice Dupuis, de Paris, dete retrouver fort dépourvu quand, à défaut de voir arriver la bise, tu verras un panneau "Closed" sur la porte des endroits que tu souhaitais visiter, par élimination parce que tout est fermé le lundi, sauf là, ca tombait bien quand meme. Ben non, en fait.

Toutefois, ne restant pas désemparé bien longtemps, Maurice Dupuis, de Paris, décidé de guider Ses pas, ainsi que ceux de Monsieur G (Son acolyte de voyage, n'ayant eu cesse, au cours de cette journee, de se faire remarquer, l'escogriffe), du Palais Impérial (Maurice Dupuis savait bien qu'il aurait du se faire annoncer à l'avance) vers le Parc Hibiya, qui lui, présentait l'intéressant attrait d'etre ouvert tous les jours.

Cependant, quelques kilomètres plus tard, lors de Sa visite au Zozo-Ji (le Quartier Général de la Secte Boudhiste Jodo dans la région du Kanto), Maurice Dupuis a pu découvrir que sa visite n'était pas passée inappercue... Les braves moines, ils avaient mobilisé toute la population du quartier pour Lui souhaiter la bienvenue ! Comme c'est touchant. Maurice Dupuis, De Paris, en a eu la larme à l'oeil, devant tant de sollicitude.

La garde personnelle mise à la Disposition de Maurice Dupuis par l'Empereur lui Meme

Emu par ce peuple accueillant, au coeur sur la main, Maurice Dupuis, de Paris, s'est soudain rappelé que lors de sa folle jeunesse estudiantine, une petite université Tokyoite l'avait sollicité pour qu'il honore de sa présence leur établissement. Voyant là une occasion de les remercier de cette flatteuse offre, Maurice Dupuis, de Paris, s'y est donc rendu, promettant de réfléchir à la position de titulaire de la chaire de mathématiques qu'on Lui y a proposé.

Un scoop également ! Nombreux étaient les médisants qui critiquaient les thèse conspirationnistes concernant le 9/11. Maurice Dupuis, de Paris, a fait la lumière sur cette affaire. Et la réalité est bien pire que tout ce que vous pourriez imaginer ! Le WTC n'a pas été détruit ! Il s'agissait d'une projection holographique ultra perfectionnée, fruit de la recherche Hi Tech japonaise. "Quel intéret avait le gouvernement Japonais dans cette affaire ?". C'est bien simple. A l'instar de certains chateaux, le WTC a été démonté pierre par pierre et reconstruit au coeur de Tokyo !

Enfin, sachez que Maurice Dupuis a une bien triste nouvelle à vous annoncer. Ce qu'aucun d'entre vous n'aurait pu soupconner est une cruelle réalité. Par le biais de la Chine, tête de pont de cette sinistre organisation, Henri Masson a établi une antenne de sa secte de linguistes enragés en plein Tokyo.

Et de plus, en regardant par dessus son épaule cet après midi, Maurice Dupuis, de Paris, a bien l'impression qu'il est suivi...

Notez l'oeil fourbe et le regard en coin

Il ne Lui reste plus qu'à te souhaiter, lecteur, une bonne journée, et à te dire à bientot pour de nouvelles révélations et joyeusetés sur cette belle ville de Tokyo.

Mata ne !

Un peu d'ornythologie de bon matin

2009-04-04T12:13:00.006+02:00

Car c'est important, l'ornythologie.

Tenez, prenez la Bernache nonnette, ou encore la Tadorne de Belon. Contrairement au macareux, ce sont des oiseaux méconnus, et qui pourtant, de l'avis de tous les experts¹, mériteraient meilleure presse.

La Tadorne, par exemple, est un oiseau du genre Tadoma, et comme ses confrères, il présente l'intéressante particularité d'etre une sorte de bestiole intermédiaire entre les oies et les canards. C'est à dire ? Eh bien, c'est tres simple : Il est physiologiquement proche du canard, mais il est comportementalement proche des oies, dont il partage le faible dimorphisme sexuel (i.e. c'est pas évident de voir à si on a affaire à un monsieur Tadorne de Belon, ou à une madame Tadorne de Belon, un peu comme dans certains coins au Brésil, diraient les mauvaises langues) !
En plus, ca a une bonne tête, ces bestioles.

Mais vous vous demandez surement, lecteurs avides, pourquoi Maurice Dupuis, de Paris, vous fait partager ainsi sa science en matière d'oiseaux, aussi passionnant que celà puisse etre ?
C'est bien simple : pour se donner une étincelle d'espoir, de courage, avant d'affronter la terrible épreuve qui s'annonce dans les heures à venir.

Maurice Dupuis, comme vous le savez, s'en va à l'aventure dans les lointaines terres d'Asie, à l'instar d'ASP Explorer parti retrouver ses racines dans la Chine Millénaire. Toutefois, avant d'y arriver, Il va devoir affronter un obstacle de taille.

Un lieu maudit, où les ames errantes de malheureux à jamais privés de sépultures s'attaquent aux voyageurs de passage, où les spectres d'individus ayant fini de manière dramatique hantent la moindre pierre, à la recherche d'une victime à tourmenter, à attirer dans les sinistres griffes de l'au delà.

Cette histoire remonte à 1860, mais plonge ses racines dans une antiquité vachement plus antiquement ancienne que celà, dont nous tairons pudiquement les détails.
Adonc, en cette funeste année, un obscur fonctionnaire du gouvernement Francais, du fond de son bureau de ministre de l'Intérieur, décide de la construction d'un "monument" pour agrémenter le quotidien des habitants de Paris. Quelques années, plus tard, les travaux commencèrent. Or, comme chacun le sait, le sous sol de la Ville de Paris est un véritable gruyère, à cause des anciennes carrières et catacombes. Ni une ni deux, l'Ingénieur en charge des travaux, constatant que le lieu élu pou son ouvrage est en réalité un ancien cimetière (non pas un ancien cimetière indien, mais c'est tout comme), décide d'évacuer les 813 tombeaux présents alors, pour faire de la place.

Quelques années plus tard, lors de l'inauguration, une pièce d'eau majeure s'est vidée de son contenu, mettant bien dans l'embarras les officiels assistant à ladite inauguration. A tel point que l'ingénieur en charge de cet élément du monument mit prestement fin à ses jours, et qu'il hante depuis les abords de la pièce d'eau, cherchant encore et toujours des victimes à précipiter dans ses eaux troubles et vaseuses...
Enfin, des générations d'aliénés parcoururent ces lieux pendant de nombreuses années, avant que l'Hopital Saint Anne ne leur affecte un jardin dédié à leur usage, et que l'accès au Lieu qui nous intéresse ne leur soit interdit.

Maurice Dupuis, de Paris, pense que vous avez maintenant une meilleure vision des terribles épreuves qui l'attendent sur le chemin de l'Orient mystérieux. Inutile de le nier.... Dans quelques heures, Maurice Dupuis, de Paris, devra affronter les horreurs indicibles du ...

Parc Montsouris !

Et en plus, cet endroit maudit est infesté de Tadornes de Belon assoiffées de sang !

1 : Panel constitué de 3 experts repésentatifs, membres de l'académie des sciences de San Marin, d'après les statistiques publiées sur la SAT Amirako par H.M. en 1843.

Money money money~~

2009-04-01T12:54:00.007+02:00

Comme vous le savez surement (et si ce n'est pas le cas, lisez le billet précédent, tas de feignasses), Maurice Dupuis, de Paris, va sous peu s'exporter au pays des Geishas, de l'okonomiyaki, et des gateaux bizarres dont on ne peut prévoir le gout avant qu'il ne soit trop tard, à savoir le Japon.

A cette occasion, Il s'est mit en quête, il y a quelques jours, d'un aimable ~~escr~~ ~~usuri~~ ~~voleu~~ agent de change, afin d'échanger quelques petites coupures contre des gros billets plein de zéros.

Après une longue réflexion, Maurice Dupuis, de Paris, fit route vers Montparnasse, où il savait pouvoir trouver un pourvoyeur de liquidités idoine. Confiant, Il se renseigne, et présente sa carte Visa Premier Gold VIP Internacionàl del Sol Exxxxclusive afin de régler la transaction. Et là, le couperet tombe :
"Je peux avoir une pièce d'identité ?".
_ Certes, tenez mon brave, prenez donc !", avant de tendre Sa carte d'identité.

Et bien figurez vous qu'une carte d'identité périmée ne constitue pas une piece d'identité suffisante pour acheter des liquidités avec une carte Gold (et accessoirement pour aucune opération bancaire). Maurice Dupuis, de Paris, a du Se résoudre à tirer du liquide au distributeur à billets attenant (le seul de la gare montparnasse, un autre point surprenant, d'ailleurs) pour pouvoir faire Son opération de change.
Etrangement, lorsque, muni d'une grosse liasse d'euros froissés, Maurice Dupuis s'est présenté à nouveau au guichet, son pédigrée, périmé ou pas, importait nettement moins à l'employé, qui s'est empressé avec une complaisance que dans une autre profession on aurait pu juger suspecte, de se livrer à un comptage en règle desdits biffetons.

Cette (més)aventure a quand meme soulevé quelques interrogations dans l'esprit de Maurice Dupuis, de Paris, qui, comme vous le savez surement, est toujours à l'affut d'incongruités dans le monde qui L'entoure.

D'une part, n'est il pas un peu hypocrite d'exiger d'une personne munie d'une carte bancaire et souhaitant effectuer somme toutes un achat "presque comme les autres", qu'elle montre patte blanche avec moult pièces d'identités, exigées dans nulle autre circonstance ? Quand on pense que présenter une carte d'identité meme périmée, voire un permis de conduire, suffit la plupart du temps pour un réglement par chèque, malgré les risques bien plus importants de xyloplastie, on est en droit de s'interroger.

On peut d'autant plus s'interroger sur la pertinence de ce controle d'identité, qui disparait aussitot présentée la moindre liasse de billet. Il faut croire qu'une personne se baladant avec potentiellement plusieurs millieurs d'euros en petites coupures sur soi et plus digne de confiance qu'une personne souhaitant faire son change avec sa carte Premier. Les billets, tout comme la carte, peuvent etre volés. La carte, tout comme les billets, garantit un paiement à l'agence de change. So what ? (Alorj koi ? -pour nos amis esperantophones, ne faisons pas de jaloujs- )

On atteint des sommets de ridicule avec l'exigence d'une carte d'identité valide afin d'autentifier le porteur de ladite carte. Oh, l'ignoble individu ! Non seulement il a volé la carte visa et le code d'un honnète citoyen, mais il est en plus allé faire les poubelles de la préfecture pour récupérer une carte d'identité périmée pour parfaire l'illusion qu'il en est le porteur légitime. Heureusement que les banquiers et agents de change sont malins, on ne la leur fait pas, à eux !
Ils ne sont pas aussi laxistes que ces fonctionnaires du ministère de l'intérieur qui délivrent des passeports électroniques / biométriques sur présentation d'une CI, meme périmée, comme pièce d'identité.
Ou que ces memes fonctionnaires, qui affirment haut et fort qu'une carte d'identité, meme périmée, est bien suffisante pour tout, et qu'il n'est pas nécessaire de faire un renouvellement, lorsqu'on les sollicite à ce sujet.

Comme dirait l'éminent Roland Séroussi ¹ : "Mes amis, je vous prie de me croire, on marche sur la tête, vrai ou pas ?"²

1 : Google-ez ce brave homme, si vous voulez en savoir plus
2 : Authentique ! ³
3 : Ou à peu près

Japan G2R0

2009-03-29T16:27:00.002+02:00

Pour ceusses qui ne le sauraient pas encore (car force est de constater que Son blog n'ayant pas une audience aussi large que celle de l'éléphantesque tétinophile, elle est constituée principalement de personnes ayant l'insigne honneur de Le connaitre en chair et en os), Maurice Dupuis, de Paris, va sous peu devenir Maurice Dupuis, de Tokyo, pour une période d'environ 3 semaines.

"Et ?", se demandera surement le lecteur impavide. Et bien figurez vous que Maurice Dupuis envisageait de publier, quotidiennement un petit billet racontant ses péripéties nippones. Toutefois, si le lectorat actuel n'est constitué que de Madame Mère (qui sera mise au courant desdites périgrinations par un autre canal de communication, communément appelé "le téléphone"), celà n'en vaudrait peut etre pas réellement le coup.
Maurice Dupuis en profite donc pour faire un petit sondage : cela intéresserait il quelqu'un de lire un petit billet quotidien (agrémenté de photos, tant qu'à faire) sur le séjour nippon à venir ?

Journée shopping (pic related)

2009-03-28T19:01:00.009+01:00

Aujourd'hui (hier également, mais baste !), Maurice Dupuis, de Paris, a fait du shopping.
L'objectif de cette après midi consacrée à cette activité ô combien peu appréciée de l'Auteur de ce blog était de trouver chaussure à son pied, la précédente paire ornant ses extrémités inférieures de manière quotidienne commencant à donner quelques signes de faiblesse (que l'œil habile du connaisseur identifiera au décollement de la semelle sur une bonne moitié du soulier gauche).

Adonc, Maurice Dupuis, de Paris, s'est lancé dans la vaste entreprise visant à trouver un magasin de chaussures pouvant lui offrir des chaussures de ville correctes.
Les critères, fort bien identifiés grâce à une phase de spécifications menée de manière rigoureuse, étaient les suivants :

Ne pas mettre les pieds en sang au bout d'un kilomètre (non, même pendant la première semaine "faut qu'elles se fassent monsieur", Maurice Dupuis, de Paris, n'est pas disposé à marcher tel un zombie arthritique sortant d'un concours de claquettes dans un champ de mines)

Etre sobre : comprendre pas de piquetés mauves sur cuir jaune, ou autres fantaisies du meme (mauvais) goût. Le but étant d'avoir des chaussures pour aller au bureau, et accessoirement pour remplir son rôle de témoin de mariage sous peu, Maurice Dupuis, de Paris, souhaitait pouvoir sortir de chez lui sans que les enfant dans la rue ne Le prennent pour un clown et ne Lui demandent des ballons.

Ne pas être pointues. Bon sang que cette mode est ridicule ! Maurice Dupuis, de Paris, ainsi que toute son illustre famille, est pourvu de pieds à peu près parallélépipèdiques. Certes, l'idée de chaussures en pointes, notamment pour botter le train des importuns (qui sont légions, cf le billet sur les plaies du métro), semble attirante. Toutefois, l'inconfort des susmentionnées chaussures, alliées au point précédent sur les clowns, font de cette option un choix non envisageable.

Etre à la bonne taille. Alors là, ca se complique. Maurice Dupuis, de Paris, est muni d'appendices qui feraient dire aux médisant qu'Il s'enfonce dans le sable quand il va a la plage. Comprendre du 40 environ. Sauf que, car il y a un piège, Ses pieds sont également relativement larges. Du coup, quand des chaussures ne sont pas trop longues, elles ne sont pas assez larges, et quand elles sont assez larges.... elles sont trop longues. Cruelle situation, n'est il pas ?

Bref.
Les préconditions définies, Maurice Dupuis s'est mis en quete du magasin idoine. Et là, cruelle révélation : à Paris, seules les femmes achetent des chaussures.
Ne riez pas, c'est surement vrai. Comment expliquez vous que, sur les ~15 magasins de chaussures que Maurice Dupuis, de Paris, a visités (entre Italie2, Montparnasse et les Halles), plus des deux tiers étaient exclusivement féminins ? (si on excepte la frange de la population masculine qui porte des escarpins, des talons aiguilles et des bottines à talon, bien entendu, chacun ses gouts). Quand aud magasins mixtes... Rarement plus d'un quart de la superficie en est consacrée à lachaussure masculine.
Tenez par exemple, "André", chaine bien connue (ou pas? ) de magasins de chaussures. Maurice Dupuis, de Paris, en a fait trois (3). A chaque fois, il Lui a fallu chercher en fond de magasin, pour trouver 3 malheureuses paires de souliers de ville se battant en duel avec des baskets roses unisexe dans le coin "hommes". On aurait pu croire qu'un magasin appelé "André" qu'il était orienté habillement masculin ? Eh bien non.
Déception.

Heureusement, l'histoire se termine bien, Maurice Dupuis, de Paris, ayant finalement trouvé son bonheur en fin d'après midi aux Halles.
Soulagement !

A quelques encablures au large de Lhassa...

2008-12-19T16:47:00.006+01:00

Ou à peu près.
Hier, je refouillais dans mes photos du Japon (comme en atteste le post précédent), et je suis tombé sur cette photo. Pour la petite histoire (car je sens qu'il y a des férus d'histoires parmis vous), et pour information, il s'agit d'un des gardiens qui ornent traditionnellement les portes menant aux temples bouddhistes.

Outre le coté fort esthétique de ladite statue (à défaut de celui de la photo, mal cadrée et prise de travers, je l'admet bien volontiers), quelque chose m'a frappé en revoyant cette image. C'est que je l'ai tout de suite imaginée avec une légende.
On va voir si vous etes aussi méchants que moi : vous verriez quoi, vous, pour faire de cette image un beau motivator ?

Il est grand, il est beau, il sent bon le sable chaud...

2008-12-18T19:25:00.007+01:00

Il ne s'agit bien entendu pas de Henri Masson, qui sentirait plutot le sapin froid que le sable chaud, diront les mauvaises langues.

Mais qui est ce donc ? Quel est ce fier Apollon à la barbe arrogante, au visage si habilement mosaïqué (si cette photo vous fait peur, c'est normal, à moi aussi), paré d'atours aussi exotiques qu'orientaux ?
Non, vous ne rêvez pas, il s'agit bien de Maurice Dupuis, de Paris, en chair et en os, lors d'un séjour dans l'archipel Nippon. Maurice Dupuis, de Paris, en grand voyageur, aime à se mêler discrètement à la population, tel un Dupon(d)(t) des temps modernes. D'où la pointe d'exotisme qui transparait sur cette photo.

Voilà, monsieur le Créateur Fou. Maurice Dupuis (de Paris) attend maintenant avec impatience votre oeuvre.

Ah, et pour les deux du fond que ca intéresse, cette photo a été prise à Hakone, dans une charmante auberge de montagne munie de sources thermales en plein air.

Un petit TGM pour la route

2008-10-16T15:10:00.009+02:00

Bien loin de Maurice Dupuis (de Paris) l'idée de profiter d'une question innocemment posée par le camarade tétinophile Wl4d pour faire un coup de pub à son blog désert.
N'empeche que, voilà les 2 TGMs dont les liens passent si mal sur le blog d'ASP.

Ici et là

Mieux que le 421, le 419 !

2008-03-27T11:02:00.004+01:00

Ami lecteur, toi qui es d'un culturage surement hors du commun, puisque tu apprécies et visites régulièrement le blog de Maurice Dupuis ( de Paris), tu as suremetn entendu parler de la fraude 419. Cette arnaque, connue également sous le doux nom d'Arnaque Nigériane (le 419 provient du numéro de l'article de loi Nigérian qui condamne ces pratiques), consiste a envoyer un mail à un quelconque pigeon en lui promettant monts, merveilles, et surtout argent en mâsse à l'heureux élu qui aidera a exfiltrer des sommes d'argent faramineuses d'un pays en crise.

Et, tenez vous bien, une pauvre ame a décidé de contacter Maurice Dupuis pour lui demander de l'aide ! Certes, les multiples talents de Maurice Dupuis en font le candidat idéal pour a peu pres n'importe quelle situation, mais c'est sans compter sur sa culture générale hors du commun.
C'est donc avec scepticisme qu'il lut le message suivant :

Bonjour,
Tout d'abord, Permettez moi de vous dire que je ne crois pas au hasard et que toute chose arrive parce que le TOUT PUISSANT le permet. Et si vous vous demandez si cette lettre vous est vraiment destinée; la réponse est oui. C'est un plaisir et honneur pour moi de prendre contact avec vous dès maintenant. Ceci profitera nous deux. En effet, je suis Madame Roxane BRUNO, du Liberia Monrovia 52ans et je réside ici au Bénin avec mon fils unique Tesso.

Nous sommes à Cotonou-République du Bénin en tant que réfugiés à cause des fonds (Quatre Millions Cinq Cent Mille Dollars) que mon feu mari, l'Ancien Ministre de l'Agriculture au régime passé à fait déposé dans une société de surveillance et de conservation des biens privés que nous voulons sortir d'ici à votre pays pour l'investissement et l'étude de mon fils Tesso. Je vais vous demander de me faire savoir ce que votre rémunération sera si vous m'aider comme je l'ai proposé. En outre, s’il vous plaît pourriez-vous me faire part de vos expériences en matière d'investissement et les domaines où vous pouvez appliquer vos compétences professionnelles.

S’il vous plaît, sachez que j'ai besoin de votre aide sincère et discrète. Veuillez bien vouloir me répondre avec vos coordonnées complete pour plus de précisions via mon adresse e-mail privé: b.roxane_private@yahoo.fr

1. Noms complète:
2. Adresse curant:
3. Vos N° de Téls:
4. Age & Profession:

Veuillez agréer, future partenaire, l'expression de mes salutations distinguées.

Restent bénisse
Mme Roxane BRUNO

HA HA HA.
Hem.
N'écoutant que son grand coeur, Maurice Dupuis s'empressa de répondre à cette pauvre femme en détresse. C'est en ces termes qu'il s'adressa à elle :

Madame,
Croyez bien que je suis fort attristé de votre situation.
Malheureusement, étant actuellement en affaire avec environ la moitié des fils de dictateurs et rois du pétrole d'Afrique pour les aider à exfiltrer leurs fonds secrets (en échange de quoi ils m'en cèdent gracieusement 90% pour me remercier), mon emploi du temps est relativement chargé.
Vous comprendrez que je ne peux m'engager sans garanties de votre part, au risque de prendre du retard sur mes affaires déjà en cours.
Je vous serais donc reconnaissant de me faire parvenir une propositiion commerciale détaillée sur l'affaire qui, peut etre, nous intéressera de conserve. Si, après examen de celle ci, elle me semble s'inscrire dans les orientations stratégiques de mon business plan, je vous recontacterai pour que nous puissions planifier sa mise en oeuvre. J'ai à ma disposition de nombreux spécialistes bancaires, pour ce qui est des mouvements de fonds discrets. Si toutefois ce genre d'opération ne vous sied pas, je peux toujours faire appel à un petit escadron de ma milice personnelle. Ce sont des professionnels formés à faire face à toutes les situations dans des contextes politiques instables. Ils seraient à meme d'escorter une personne ou un groupe de personnes porteuses de fonds en liquide, par exemple.
Ne vous faites pas de souci sur ma discrétion. Dans mon secteur d'activité, c'est un prérequis indispensable. Mes nombreux collaborateurs siciliens l'apprécient d'ailleurs énormément, ainsi que mon efficacité.
Soyez donc assurée que vous faite une bonne affaire en vous offrant mes services. Mais comme tous services de qualité, ils sont couteux, aussi j'attends de votre part un retour intéressant en terme de rémunaration.

Bien à vous,
Charles "Don" Franqui

Et bien, croyez le ou non, Maurice Dupuis (de Paris) recut une réponse. Hélas, fort peu zygomatiquo-stimulante (i.e. pas vraiment rigolatoires, pour ceux qui n'entendent point les subtilités linguistiques maniées avec virtuosité par MDdP).

Bonjour Cher Charles,

J’ai reçu votre mail et je vous remercie sincèrement de votre bonne volonté à m'aider dans ma situation et proposition d'investissement dans votre pays pour le future de mon fils en vous réitérant toute ma détermination quant à l'heureux aboutissement de cette affaire et ce dans nos intérêts respectifs. Toutefois, je veux que vous sachiez que la sécurité de mon fils et ce fonds ainsi que l'investissement proposé seront confiées à vos soins car ceci est très important pour moi et de ce fait, il est beaucoup plus necessaire que nous avons besoin de ce comprendre et ce connaître davantage.

J'aurais aimé venir dans votre pays pour une discussion plus approfondie sur ce sujet mais considérant ma santé actuel et mon statut en tant que réfugie dans le pays, il m'est possible de voyager à l'extérieur du pays pour le moment. Sur cette note, je vais vous demander de venir à Cotonou, République du Bénin pour nous permettre d'avoir une table ronde et discuté face à face sur ce sujet. J'ai l'intention d'aller dans l'immobilier et gestion hôtelière ou en fonction aussi de ce que vos conseils professionnels seront. Avant le transfert des capitaux d'investissement dans votre compte bancaire consigné, nous aurons un accord signé sur l'investissement qui permettra d'orienter et de protéger l'intérêt des deux parties, dans ma proposition d'investissement.

Nous allons à votre arrivée au Bénin, ensemble approuver un projet d'accord d'investissement sous la supervision d'un notaire. Dès que cela est fait, vous serez tenus d'ouvrir un compte de dollars en votre nom dans l'une des banques internationales à Cotonou ici où le capital d'investissement sera logé pour être transférer dans votre compte bancaire consigner. Ceci est parce que je ne veux pas que le transfert des fonds soit effectué en mon nom pour des raisons de sécurité et compte tenu de mon statut dans le pays étant un réfugie.

Je tiens également à vous informer que votre séjour au Bénin, ne dépassera pas trois jours ouvrables à compter de la date de votre arrivée. Au sein de ces trois jours, toutes les dispositions nécessaires pour la procédure du transfert des fonds dans votre compte bancaire désigné sera prise en charge et les fonds seront transférés sur votre compte bancaire avant votre départ de ce pays.

Cependant, j'attends que vous m'envoyez vos coordonnées complete exiger ci-dessous pour me permettre de commencer à préparer les documents nécessaires en votre nom pour le transfert du capital d'investissement en votre nom. Veuillez vous préparer pour votre voyage au Bénin; je voudrais aussi savoir quand il sera convenable pour vous de venir au Bénin.

1. Noms complète:
2. Adresse curant:
3. Vos N° de Téls:
4. Age & Profession:

Dans l'attente de vos nouvelles veuillez croire à l'expression de mes meilleurs sentiments.

Mme Roxane BRUNO
Tél.+229-95861885

Las, Il se contenta d'une réponse de forme, décidé à mettre fin à la conversation qui, de toute évidence, ne mène et ne mènera nulle part :

Non mais sérieusement, il y a des gens qui y mordent, à votre fraude 419 ? Non, parce que mine de rien, ca date du 18e siecle, quand meme.
Et faut etre sacrément neuneu pour croire qu'une personne qu'on n'a jamais vu et dont on n'a jamais entendu parler sort de nulle part et vous propose de l'argent comme ca, parce qu'on a une bonne tete -ou plutot, parce qu'on a son adresse mail sur une liste vendue par des spammers, une autre catégorie d'individus qu'il faudrait pendre avec leur tripes encore fumantes, si vous voulez mon avis sur la question).

Aussi, je vous serai reconnaissant de ne plus m'adresser ce genre de couriers. Je croule sous les pourriels en tous genre -qui insinuent que j'ai un petit pénis et que je sis impuissant, donc que je dois prendre divers medicaments pour remédier à celà, ou encore que je suis un imbécile fini, la preuve, on a pensé a moi et on m'a offert d'acheter mes diplomes sur Internet, ou encore que je manque assez de classe pour m'acheter une rolex qui m'est explicitement décrite comme étant une fausse-, et j'aimerais bien tant qu'a faire ce peu, que ce vlume diminue.

Bonne chance à vous dans vos futures escroquer...
Non, je plaisante.
Allez bruler en Enfer.

Pas cordialement du tout,
MD,
dP.

A suivre !

Le suffrage universel

2008-02-18T18:45:00.013+01:00

Aujourd’hui, et après une absence qui, il n’en doute pas, a jeté ses lecteurs dans un désarroi à la mesure de sa popularité, Maurice Dupuis (de Paris) se réattelle à son clavier, pour aborder, une fois n’est pas coutume, un sujet que d’aucuns qualifieraient de sérieux.

Car aujourd’hui, Maurice Dupuis, sans craindre de s’exposer aux foudres de l’opinion publique (qualificatif qui en dit déjà bien assez sur la valeur qu’on doit lui accorder) bien pensante, va aborder le délicat thème de la pertinence de la démocratie, avec le tact et la délicatesse qui le caractérisent.

N’ayant cependant pas pour objectif de produire une thèse exhaustive sur le sujet (Maurice Dupuis de Paris est d’un naturel modeste, que croyez-vous !), Il ne s’attardera que sur un point particulièrement aberrant, et qui fait néanmoins la fierté de l’Etat Français et de quelques autres de par le globe : le suffrage universel direct.

Ah, la merveilleuse institution que voilà ! Tous ensembles, citoyens unis dans un même élan par leur volonté d’améliorer la Nation, votons, déposons notre précieux bulletin dans les urnes, pour faire entendre notre voix, celle qui fera peut être la différence, qui sait, car elle a tout autant de poids dans les urnes que celle d’un sénateur, d’un magnat de la finance, ou d’un ministre, et ainsi nous guider sur le chemin des lendemains qui chantent…

Franchement.

Maurice Dupuis, de Paris, a le plus grand mal à comprendre comment une telle ânerie peut faire recette et illusion dans l’esprit de millions de personnes, sommes toutes à priori douées de facultés cognitives plus évoluées qu’une palourde. Et Maurice Dupuis tremblerait (s’il était de cette race d’Hommes qui connaît la peur, ce qui n’est bien évidemment pas le cas) à l’idée que l’avenir du pays dans lequel il vit soit gouverné, même indirectement, par un troupeau d’ânes non éduqués et totalement imperméables aux enjeux économiques et politiques qui président aux destinées des Nations. Car, si on y regarde de plus près, la population votante n’est pas constituée d’une majorité d’énarques (quel que soit l’opinion que l’on peut avoir de ces sinistres personnages, là n’est pas le problème), mais bel et bien de pékins lambda totalement inaptes à émettre un jugement pertinent sur les grands sujets qui constituent l’actualité politico économiques du pays (jugement dépassant le niveau d’une brève de comptoir, s’entend).

Là, devraient s’élever les premier boucliers. Qui diable est cet individu qui prétend remettre en cause le meilleur régime politique jamais mis en place de l’histoire de l’humanité ? Qui est ce maroufle, ce faquin, ce misérable, qui du bélier de ses diatribes tente d’abattre les portes de la liberté d’expression ? Eh bien, hormis le fait qu’il est évident que les portes sont communément faites pour être ouvertes, Maurice Dupuis se réaffirme une fois de plus dans sa conviction. La liberté d’expression ne donne pas licence à juger de la qualification d’un quelconque individu à gouverner. « J’aime bien Maurice » (opinion tout à fait louable, au demeurant), n’implique certainement pas « Maurice ferait un bon président de la République », amalgame que font trop souvent les électeurs.

On a coutume, à ce point de la discussion, de sortir le parallèle éculé selon lequel on n’a pas besoin d’être artiste pour être critique d’art. Là encore, il s’agit d’une bêtise sans nom, car lorsqu’on tente d’établir un parallèle illustratif, il est de bon aloi que les choses soient un minimum comparables, ce qui n’est en l’occurrence pas le cas. Seuls quelques sinistres individus de mauvaise foi avanceraient que les critiques d’art n’ont aucune compétence pour juger de la qualité d’une œuvre d’art. La plupart du temps, il s’agit de personnes trempant dans le milieu depuis de longues années, ayant souvent, mais certes pas toujours, une formation artistique jusqu’à un certain point. Maintenant, Maurice Dupuis pose la question : est ce que l’électeur moyen a suivi une formation politique ? Est il impliqué directement dans quelque organisation politique (autrement qu’en cotisant pour adhérer à un parti histoire de se faire payer des merguez une fois l’an à un grand festival qui tient plus de la Garden party que du séminaire d’études politiques) ? La réponse devrait être évidente : non.

On voit ainsi que les données sont faussées. Le parallèle n’a pas lieu d’être.

Ainsi, consulter le peuple entier sur des questions de politique, c’est comme demander à un aveugle de critiquer une toile, à un sourd d’analyser une symphonie, à un aveugle/sourd de voter à la Star Academy (Maurice Dupuis a bien conscience que cette concession qu’il fait dans ses exemples fait considérablement baisser le niveau de sa diatribe, mais il souhaite néanmoins se mettre à niveau afin de toucher le plus grand public possible). C’est aberrant, non pertinent, voire même dangereux si les enjeux sont d’importance !

Car dans le cas de ce fameux suffrage universel, lesdits enjeux sont de taille ! Qu’il s’agisse d’un référendum ou d’élire un président, l’impact sur le pays est énorme. Et sur quelles bases votent les électeurs ? Ah, parlons-en !

On observe en effet globalement deux comportements électoraux.

Le premier, que Maurice Dupuis (de Paris) qualifierait de moutonneux, consiste à se fier aveuglément aux directives de quelque gourou politique. Outre le fait que ces directives sont vraisemblablement biaisées par les intérêts personnels dudit individu (car Maurice Dupuis ne se voile pas la face : nous ne vivons pas dans un monde parfait, et les personnes dédiées au bien général ne sont pas légion), on peut supposer que les décisions de cette personne sont prises sur la base d’une solide culture politique, teintée de subjectivité ou pas, bien évidemment. Quel intérêt alors, de s’encombrer d’un suffrage universel, si un mot d’une « tète » politique fait voter tout une masse de moutons comme il le demande ? Ne serait-il pas plus simple que seule cette personne soit habilitée à voter, puisqu’elle a, d’une manière ou d’une autre, la compétence pour juger et faire un choix en connaissance de cause ? Les votes de ses supporters ne sont il pas, au final, seulement représentatifs de la cote de popularité de notre tribun, plutôt que de la valeur de ses idées ?

Le second comportement concerne les gens qui se targuent de connaître la politique, alors que de toute évidence il n’en est rien. Ce genre de personne qui va vous expliquer doctement que, elle, elle a lu la constitution européenne dans son texte intégral, et qu’elle, elle a tout compris, et qu’il faut donc voter Oui/Non/Chaton/Tétine-en-réglisse, comme si il s’agissait d’une évidence, ou bien qu’il faut voter pour Sarkoyale ou Miterrac, pour le même genre de raisons. Au final, sur quoi se base la décision du vote ? Des données fragmentaires, mal interprétées par manque de compétence, ou de connaissances des contextes plus larges. Un vote non fondé sur la raison, et donc potentiellement dangereux.

Résulte donc que les décisions prises par la majorité des votants est basée soit sur de l’émotionnel, auquel cas le vote s’apparente plus à un concours de popularité qu’autre chose, soit sur du vent (« un raisonnement personnel » diraient les experts politiques du café du commerce). Quelle constatation rassurante pour l’avenir du pays !

Voilà pourquoi, Maurice Dupuis le dit, et le répète, le suffrage universel est une ânerie sans nom, dont le seul point positif est de limiter les risques de prise de pouvoir par une élite / un groupe quelconque.

En effet, il est relativement facile, pour plusieurs personnes bien placées, d’en placarder d’autres avec l’étiquette « bouuuuh c’est mal ! », et ainsi d’éliminer tout risque ou presque que ces personnes puissent d’une manière « normale » accéder au pouvoir, d’où elles seraient en position de s’installer. Maurice Dupuis a en mémoire les mêmes événements que surement bon nombre de ses lecteurs en lisant ces lignes, à savoir les élections lors desquelles le candidat du Front National, dont Maurice Dupuis taira le nom, est parvenu jusqu’au 2eme tour. On a vu se lever une foule de gens pour aller défiler, manifester dans les rues, on a même entendu certains appeler à l’interdiction, comme si la peste, le choléra et la petite vérole allaient s’abattre sur le pays si ce monsieur, que nous appelleront « le cyclope » par commodité, se voyait élu. Attention, Maurice Dupuis souhaite être très clair sur ce point : il n’est pas question de supposer que Maurice Dupuis, de Paris, adhère de quelconque manière aux idéologies cyclopéennes, et il a bien conscience qu’il serait dangereux qu’un tel individu gouverne. Ceci étant dit, Maurice Dupuis reste tout de même abasourdi du nombre de partisans de la liberté, d’expression entre autres, qui marchaient dans les rues pour protester contre un choix qui a été fait par plus de 20% des votants, à ce suffrage universel qui est si cher à ces défenseurs des droits de l’Homme. La liberté d’expression, oui, mais quand on reste du même avis que moi.

Le vice est allé jusqu'à, quelques années plus tard, la réutilisation de cet évènement à des fins politiques, pour diaboliser l’électorat du cyclope et de ses sbires, afin de les ramener dans « le droit chemin », à voter pour des candidats plus « propres sur eux ». On voit bien que, s’il y a eu un effet « bénéfique », il est entaché d’un mode de raisonnement au moins aussi pervers. Et il laisse à supposer que ce genre de manipulation de l’opinion (comprendre « de la popularité de quelques figures de proues ») est tout autant réalisable dans l’autre sens, pour inhiber un point de vue qui pourrait être bénéfique au pays mais qui nuirait aux « manipulateurs ».

Allez savoir, il y a bien une majorité de gens qui pensent que le suffrage universel est une bonne chose !

Ce point est donc non négligeable, certes, mais il ne suffit pas à pouvoir affubler ce système d’autant de qualificatifs pompeux qu’on en a l’habitude.

A quand le permis de voter ?

L'horreur dans le métro

2008-01-03T16:30:00.001+01:00

Il y a quelques temps de cela, Maurice Dupuis (de Paris) vous avait mis au fait de l’existence d’un redoutable prédateur, la chaise de bureau. Aujourd’hui encore, dans sa grande bonté, et pour protéger les âmes innocentes du danger, Maurice Dupuis a décidé de présenter un fléau qui fait rage dans la région parisienne.

Depuis la nuit des temps, on n’avait pas connu pire calamité. Les légendes et mythes sont emplis de récits de catastrophes, toutes plus atroces les unes que les autres. Les Dieux s’évertuent depuis l’aube de l’humanité à pourrir la vie de ceux qui ne les vénèrent pas, pour flanquer une sainte trouille aux autres et leur insuffler juste ce qu’il faut de ferveur religieuse. Oh, bien sûr, ils ont fait fort au cours des siècles, la Nature elle-même n’étant pas en reste en matière d’accumulations catastrophiques pour le genre humain. Mais l’éruption du Vésuve et les douze plaies d’Egypte ne sont rien, RIEN, face à l’abomination que Maurice Dupuis va vous présenter aujourd’hui ! Place ! Car voici venir … les 4 plaies du RER ! *TA DA DAAAANNN*

En effet, Maurice Dupuis, de Paris, fréquente de manière quotidienne ce lieu de tous les dangers. Et de ces observations, il a retiré un certain nombre de comportements et d’individus dont la disparition subite et totale, telle celle des dinosaures il y a des éons, ne pourrait qu’être bénéfique à l’Humanité. Darwin, à nous !

La première –comprenez bien qu’il ne s’agit pas là d’une énumération graduée dans l’horreur, mais d’une simple facilité pour présenter ces choses– de ces plaies est constituée des utilisateurs de baladeurs en tout genre. Il se trouve qu’une portion non négligeable de cette population est composée de sinistres individus qui, non contents de se détruire les tympans au doux crincrin de leur musique poussée à des volumes démentiels, en font profiter tout le voisinage (et parfois même fort éloigné, le voisinage, c’est que ca crache ces engins là). Quoi de plus irritant pour l’Honnête Homme (comme dirait le regretté Confucius) fourbu (ou ensommeillé, selon si l’on se situe le soir après une dure journée de labeur, ou aux aurores, en route vers le sain travail qui permettra d’amener le pain sur la table) que d’avoir les oreilles désagréablement chatouillées par quelque relent de mauvaise musique (car le faquin musicogène n’écoute que rarement du Mozart à fond les ballons) criarde émise par un quelconque trublion voisin ? Fichtre ! Mais dites moi, n’est ce pas l’utilité du casque de justement pouvoir écouter sa musique sans gêner les personnes alentours ? Apparemment, cet usage est tombé en désuétude, au plus grand dam de Maurice Dupuis (de Paris). Il a même, un jour, et avec horreur et lassitude mêlées, été témoin d’un maroufle qui, non content de laisser tourner à des volumes impossibles son baladeur, avait jugé bon de retirer ses écouteurs et de les laisser pendre sur son col – sans doutes avait il trouvé plus simple d’éloigner la source du bruit plutôt que de baisser le volume ? Ah, mes amis, fuyez, fuyez loin, car il est trop tard, cette engeance est malheureusement trop implantée parmi nous pour qu’il y aie quelque espoir de rédemption !

Mais il est une autre catégorie de sinistres personnages qui cohabitent avec les sus-cités, et qui n’ont rien à leur envier en matière de pourrissage d’environnement, j’ai nommé : les maniaques du téléphone portable. Il est de notoriété publique que, si l’invention du téléphone portable n’est pas directement due au Malin, ce dernier a néanmoins joué un rôle majeur dans la popularisation de son utilisation dans les lieux publics. Maurice Dupuis l’a pressenti, dés l’époque ou on voyait des gens se pavaner dans la rue avec leur téléphone, et tenir –bien fort, je vous prie- des conversations de haute volée commençant invariablement par « Tu ne devineras jamais d’où je t’appelle » et se poursuivant fort souvent sur des thématiques telles que « Ben là, j’suis dans la rue, je marche, avec mes jambes, et tout ». On eut pu croire que l’engouement pour la téléphonie mobile, et surtout les comportements m’as-tu-vu-tesque associés allaient se banaliser avec le passage du temps : eh bien non. Pire : ils ont évolué, grâce aux progrès de la technologie, vers des sources d’emmerdement pour l’environnement innocent encore plus diverses. On peut maintenant, grâce à l’accroissement de l’autonomie des batteries, profiter pendant tout le trajet Chatelet-les-Halles / Orsay Ville des conversations passionnantes de la lycéenne boutonneuse lambda, ou du YUPy delta, avec force exclamations et détails, Maurice Dupuis vous prie de le croire. Mais attention ! Là ne s’arrêtent pas les joies de la téléphonie. Car ces engins de mort peuvent désormais faire office de baladeur, et on tombe donc fréquemment dans la situation précitée. Le pire étant ces maroufles ignorant tout de la technologie des écouteurs (ou décidant sciemment de s’en passer, ce qui serait plus probable), et qui utilisent, tels ces petites frappes des années 80 et leur lecteurs cassettes, leur téléphone pour diffuser plein pot leur musique et en faire profiter toute la rame de RER (musique de piètre qualité, il a déjà été exposé pourquoi, ce à quoi on peut rajouter la piètre acoustique fournie par les hauts parleurs de téléphone, logiquement non conçus pour jouer le rôle d’un ampli de salle de concert). Vous l’aurez compris : parmi les légions de l’emmerdement dans les transports en commun, si le walkmaneur est piquier, le téléphoneur mobile est le lourd cavalier en armure, sur le passage duquel la bienséance ne repousse pas.

Vous l’aurez remarqué (car, en tant que lecteurs-disciples de Maurice Dupuis de Paris, vous vous évertuez à développer un sens de l’observation digne des meilleurs pisteurs apaches), ces nuisibles ont un point commun : hors quelques rares exceptions, il s’agit de pollueurs sonores. Ils sont à ranger dans la même catégorie que les braillards qui ne savent s’exprimer qu’en vomissant les décibels (et qui constituent, au passage, une autre belle catégorie d’emmerdeurs).

Ah, si seulement, si SEULEMENT, les fléaux qui se tapissent dans le RER se limitaient à ca ! Hélas, l’impolitesse humaine est un peu le shoggoth de la société (là, Maurice Dupuis sait qu’il a perdu 90% de ses lecteurs dans cette métaphore hasardeuse, mais fi ! Culturez vous donc un peu, non mais) : elle peut prendre mille formes plus abjectes les unes que les autres.

C’est ainsi que Maurice Dupuis en vient au chapitre des bousculeurs. Ceux-ci se divisent en deux sous espèces.

D’une part, le bousculeur-qui-monte-sans-laisser-descendre ( Bousculoris ascendens emmerdoris de son petit nom latin). Ce triste sire vit en troupeaux, sur son habitant naturel, le quai de RER (ou de métro, ou arrêt de bus, selon les sous variétés). L’étrange animal (plein de rage, souvent, comme l’avait pressenti ce bon vieux Jean) possède un instinct qui le pousse, contre vents et marées, à se presser en grappe contre les portes du véhicule fraichement arrivé, au mépris de la santé de ses congénères, et surtout, en empêchant le voyageur las de descendre de son wagon. Ce faisant, il donne lieu (voire initie, selon l’agressivité latente de l’individu) à moult invectives et bousculades.

Le Bousculoris ascendens emmerdoris est, bien souvent, mais pas systématiquement, en conflit avec son cousin pas si éloigné, le bousculeur-qui-veut-absolument-ouvrir-la-porte (Bousculoris porti-fétichistus). De récentes études de l’université de Cambridge (menées en collaboration avec Maurice Dupuis de Paris, membre honoraire de la chaire de sciences sociales, entre autres) ont prouvé qu’à une époque, ces étranges animaux étaient des humains comme les autres, ce qui explique leur anthropomorphisme troublant. Une mutation, encore inexpliqués, les a mentalement bloqué au stade infantile dit du « je veux toucher à tous les boutons, na ! », et entraine une dégénérescence progressive vers le triste état qui devient le leur. Ces études ont également laissé supposer (mais rien n’est encoer définitivement prouvé) que les individus de cette espèce étaient susceptibles de muter très rapidement en fonction de leur environnement vers l’une ou l’autre des espèces (Bousculoris ascendens emmerdoris ou Bousculoris porti-fétichistus), selon qu’ils se trouvent sur un quai ou dans une rame. Toujours est il qu’ils sont aisément repérables : quelques dizaines de secondes avant l’arrivée en gare, l’individu le plus rapide du troupeau se précipite (suivi de ses confrères moins gâtés par la nature) vers les portes, bousculant au besoin toutes les personnes sur son chemin, avant de se saisir de la poignée d’ouverture de la porte avec un petit sourire de contentement personnel. Cette démonstration d’impolitesse est souvent accompagnée d’un borborygme que les linguistes pensent pouvoir traduire par « Pardon, j’descend a la prochaine », bien qu’il semble peu vraisemblable que l’animal n’aie pas conscience que les 15 personnes, sur les pieds desquels il vient de marcher et qui attendent également devant la porte, descendent également à la même station. Enfin, fier de son exploit, l’individu conclut sa performance en traversant à grand renfort de coups d’épaules la masse compacte des Bousculoris ascendens emmerdoris qui se tasse sur le quai, avant de s’élancer d’un petit pas de course dans les escalators (en panne, comme toujours, merci la RATP).

Alors, comment vous sentez vous désormais ? Maurice Dupuis (de Paris) lit dans vos yeux une crainte qui n’y était pas présente auparavant. Ah ! Vous en savez désormais un peu plus sur l’horreur rampante. C’est le prix à payer pour la connaissance. Au moins, personne en vous a forcé à participer à des cérémonies impies au clair de lune au fond d’un souterrain (vous comprenez un peu mieux pourquoi n trouve de moins en moins de cultes maléfiques dignes de ce nom ? les pré requis ne sont pas évidents), en sacrifiant quelque vierge à une idole venue du fond des âges en psalmodiant des cantiques gutturaux qu’aucune gorge humaine ne devrait pouvoir prononcer…

Bref, grâce à Maurice Dupuis, vous vous êtes culturé facile. C’est pas beau ca ?

Méditez bien ceci, et à bientôt pour de nouvelles révélations passionnantes !

Tout le monde se lève pour ...

2007-12-27T16:28:00.000+01:00

Il est une chose qui irrite profondément Maurice Dupuis (de Paris) : il s'agit des chaises de bureau. Vous savez, ces golems des temps modernes qui hantent, escadron silencieux, les bureaux et open spaces des entreprises, petites ou grandes. Et bien, en vérité, Maurice Dupuis vous le dit : il s'agit là bel et bien de créations du démon, et Maurice Dupuis (de Paris), fera une de ses priorités d'en effectuer une saine épuration lorsqu'il sera au pouvoir en tant que chef du monde (et ce, juste après quelques uns de ses projets majeurs, comme le permis de parler et l'instauration d'une peine de flagellation publique pour les coureurs-dans-les-escalators et les ouvreurs-de-porte-de-rer-devant-tout-le-monde).
"Mais comment diantre etes vous parvenu a cette conclusion, ô vénéré sage ?" demandera le lecteur, incrédule et néamoins surpris. Et bien sache, lecteur attentif, que Maurice Dupuis a effectué de nombreux tests et expériences pour en arriver à cette conclusion atterrante.
Tout d'abord, il faut savoir qu'il existe plusieurs sortes de chaises de bureau. Ceci étant, sans doutes aucuns, pour tromper l'innocente victime, lui insufflant un faux sentiment de sécurité naissant au contact d'apparemment innocentes créatures. Diantre ! Comment peut on trouver de si grands défauts à cet aimable fauteuil ! Vrai, il est pourtant bien confortable, avec son pied réglable, ses roulettes permettant une glisse aisée vers la table sur laquelle, en ces périodes de fetes, une bonne âme a dépose un panier de chocolats ! Certes, il ne dispose pas d'accourdoirs, et ne fournit pas forcément l'assise la plus confortable qui soit, mais bigre ! Pas de quoi casser trois pattes à un canard boiteux !
OUI, MAIS ! Car il y a un mais. Cet innocent appareil est au règne fauteillesque ce que l'ours en peluche est au règne animal : une charmante vitrine, qui masque en fait la réalité d'une créature violente et cruelle ! Assoupis par cette image gentillette, le malheureux employé de bureau ne sent même pas l'haleine fétide de la créature qui lui imposera les plus cruels tourments qu'il connaitra jamais (exception faite de ceux provoqués par une autre calamité, les machines a café en panne, sobrement affublées du nom de code "OFF 4", mais là n'est pas le sujet aujourd'hui). Car l'ennemi, ca n'est pas la tempete qui fait rage, ca n'est pas la vague qui s'abat sur le pont, emportant tout avec elle, ca n'est pas non plus l'alcool, n'en déplaise au capitaine Haddock, mais c'est bel et bien la chaise de bureau MODERNE ! Car si sous sa version primitive elle peut sembler avenante, la chaise évoluée est une tout autre paire de manches.
Sous des dehors ordinaires, se cachent une panoplie de gadgets tous plus complexes qu'innutiles, et, pis encore, qui rendent l'utilisation meme de l'objet hasardeuse ! Prenez par exemple le controle du piston vertical. Sur le bon vieux modèle dit "de base", un levier, bien en évidence, permet de contrler l'altitude à laquelle on souhaite élever son digne postérieur. Sur ces modèles modernes, pour quelque considération de design, sans doutes, ledit levier est absent ! Dissimulé, en fait, sous le siège, à tel point qu'une ame innocente cherchant naivement à régler son siège, se retrouverait fort marrie, voire contrainte à l'abandon de cette pourtant noble et louable entreprise ! Passons également sur la présence sur certains modèles, d'une étrange poire de gonflage, sans doutes placée là à quelque fin malsaine par un ingénieur à l'esprit possédé par quelque émanation chtonienne (et on ne plaisante pas avec ca, Maurice Dupuis le dit, c'est donc qu'il s'agit d'une expression totalement cohérente, et absolument pas d'un néologisme barbarifico linguistique dépourvu de sens, non mais ! ).
Quand au mal absolu, il réside dans l'impossibilité chronique de régler la dureté de l'inclinaison desdites chaises. Maurice Dupuis de Paris, lui même, travaille dans un bureau de 4 places, et les 4 chaises sont de cette engence maudite. Il est à craindre que les collègues de travail de Maurice Dupuis soient des sectateurs initié aux rites les plus secrets et innomables, car ils ont réussi là ou même Lui a éhoué, dans cette tentative de réglage. Après plusieurs heures de combat acharné, sous de nombreux angles d'attaque, Maurice Dupuis n'a pu que s'avouer vaincu, et reste perplexe devant les mécanismes mis en oeuvre pour régler cette dureté d'inclinaison de siège. L'énigmatique molette cotoyant la poire en plastique noir sous son siège conservera ses mystères insondables, car, dans un souci de préserver sa santé mentale, qui, à n'en pas douter, sert à alimenter en énergie ces maudites engences de chaises de bureau, Maurice Dupuis a pris la décision de ne plus chercher à percer le secret probablement inavouable qu'elles cachent.

Toutefois, Maurice Dupuis (de Paris), encourage les foules à se défier de ces engins malsains. Non aux chaises de bureau compliquées ! ne vous laissez pas traire, bétail amorphe aux facultées mentales sucées par l'oppresseur fauteuillesque ! C'est en nous levant tous que nous pourrons lutter contre la menace qui nous guette ! Vous aussi, rejoignez la Lutte, et suivez Maurice Dupuis, de Paris !

Maurice Dupuis ft'aghn !

2007-12-26T16:12:00.000+01:00

La journée se terminait doucement, et rien ne venait troubler cette paisible fin d'après midi de décembre. Lentement, la nuit hivernale tombait sur les gratte ciels gris de La Défense, alors que, se laissant aller à une douce torpeur, les milliers de travailleurs les habitant, qui s'octroyait une pause café bien méritée, qui anticipait déjà son réveillon du 31 décembre, qui bouclait un dossier en retard (si, si !).
Ah ! Qu'il est bon d'être innocent ! D'ignorer tout des forces qui gouvernent ce monde en sous main ! La bienveillante ignorance des masses, grâce à laquelle le commun des mortels peut poursuivre son existance, sans se sentir insignifiant, vulgaire pion dans sa propre vie, dépourvu de contrôle sur ce qui l'entoure ! Loin, bien loin ils sont, de se douter de l'évènement majeur qui se jouait en ce début de soirée, si banal d'apparence.

Car Il est revenu. Sans tambour ni trombonne, un peu après le merveilleux automne, c'est au tour du grand, du célèbre, du merveilleux, de l'ineffable Maurice Dupuis (de Paris), de refaire son apparition. Après plus d'un an, durant lequel ses disciples se sont morfondus, Maurice Dupuis revient, pour une fois de plus illuminer le Monde de son Savoir et lui faire partager ses Pensées.

Maurice Dupuis a bien conscience que, depuis tout ce temps, il est fort probable que bien peu de monde se souvienne de lui. Bien qu'une telle magnificence soit rarement contemplée de nos jours par les gens du commun, il est vrai que l'aura de Maurice Dupuis n'avait, malheureusement, eu l'occasion d'éblouir que peu d'élus. Il est donc compréhensible que l'annonce de son retour dans la blogsphère (et, de manière générale, sur le net) ne déclenche pas le raz de marée qui devrait pourtant accompagner cette nouvelle. Mais, faisant fi des petites entraves a sa célébrité future, Maurice Dupuis a bel et bien décidé de faire reconnaitre au monde entier sa brillance (Maurice Dupuis tient à ce propos à remercier les publicités pour le shampoing qui lui ont fourni un nouveau qualificatif à ajouter à la liste déja fort fournie des laudatifs le caractérisant).
Aussi, c'est de ce blog, vecteur toujours en vogue, que Maurice Dupuis (de Paris), prendra son essort vers la célébrité, et dispensera, sinon son enseignement -Maurice Dupuis n'a pas pour vocation d'apprendre aux gens à penser comme lui (le peuvent ils seulement, sans ètre pourvus de la même inteligence supérieure ?) - du moins ses réflexions sur la société qui l'entoure.

Il vous salue bien !

Un bien petit message pour un si grand artiste

2006-12-11T10:57:00.000+01:00

Aujourd'hui, Maurice Dupuis (de Paris) a décidé de parler d'un artiste, non, d'un Artiste, méconnu. Et scandaleusement méconnu, qui plus est. Il s'agit d'Itoura Moussongo.
Auteur/compositeur/danseur/parolier de génie, né au Congo Brazzaville, Itoura Moussongo arrive en France en 1984. S'inspirant largement de ses idoles, James Brown et Elvis Presley, sa musique est un savant mélange de trip hop, Jazz et musique africaine.
Itoura arrive au paroxysme de son art en 1999 avec le titre "Steph", une complainte d'amour des temps modernes poignante, qu'il interprétera en public pour la première fois a Courbevoie (où, par une heureuse coïncidence, Maurice Dupuis -de Paris-, exerce son honorable profession -qui fera sans nul doute l'objet d'un article ultérieur, à la grande joie de ses fans en délire).
Et c'est également par ce titre que Maurice Dupuis a l'a découvert. En effet, en l'an de grâce 2000, M6 diffusa le clip de "Steph". Les enregistrements de cette diffusion se diffusèrent comme une trainée de poudre sur le net, pour finalement arriver devant les yeux de Maurice Dupuis, qui resta soufflé par l'aura artistique qui s'en dégage. Car non content d'être un parolier à l'imagination fertile et à la métaphore leste, Itoura est aussi un mélomane averti, un maitre de l'octave, un magicien du rythme ! Le texte de cette chanson est poignant, la mélodie entrainante, mêlant habilement rythmes africains et jazz, le visuel.... ah ! Parlons-en ! Maurice Dupuis a rarement rencontré un tel régal des sens ! Des couleurs chaudes évoquent les sentiments brûlants de l'auteur, tandis que le flou artistique encadrant des prises de vues de décors enchanteurs vient à la perfection illustrer la confusion qui habite le chanteur quand à sa situation vis à vis de sa bien aimée Steph. Quand à Itoura, sa prestation dans ce clip est tout bonnement extraordinaire. Que ceux qui pensent que Johnny Halliday est une "bête de scène" regardent ce clip : ils changeront immédiatement d'avis. Itoura a plus que le rythme dans la peau, il est véritablement sous perfusion de rythmose 5 mol/L ! Se déchainant sur une musique dynamique, Itoura nous offre une prestation d'un dynamisme hors du commun. Un exploit à la fois vocal et physique qui mériterait un disque d'or, tout au moins.
Mais voilà : la triste réalité est que, malgré sa sélection par les américains pour participer au festival "French Music in the USA", personne, Maurice Dupuis (de Paris) dit bien PERSONNE, n'a daigné soutenir l'œuvre d'Itoura. Même le conseil général de l'Essonne s'est détourné de cet artiste pourtant prometteur en diable. Alors, Maurice Dupuis s'interroge, et s'insurge : doit on obligatoirement faire la Star Ac', Graines de Star, Je Passe a la Télé Pour Rendre Jaloux les Voisins, Le Loft Lanta, pour devenir célèbre, et être reconnu par le public à sa (toute relative) valeur ? Maurice Dupuis trouve cet état de fait proprement scandaleux. Aussi, Maurice Dupuis a t il contacté Itoura pour l'assurer de son soutien moral, et s'est personnellement impliqué dans la diffusion des œuvres d'Itoura dans son (heureux) entourage, et vous incite également, lecteur, à suivre son exemple (ce que, si vous aspirez un tant soit peu à l'Excellence, vous devriez déjà faire). Grâce à votre action, et grâce au charisme légendaire de Maurice Dupuis (de Paris) comme figure de proue, les véritables Artistes seront peut être enfin reconnus !
Qu'on se le dise.

Maurice Dupuis (de Paris) à la conquête de la Blogsphère.

2006-12-08T17:09:00.000+01:00

Voilà maintenant plusieurs semaines que l'idée trotte dans la tête de Maurice Dupuis de Paris, et aujourd'hui, cette idée a enfin pris forme. Certains d'entre vous l'attendaient, d'autre non, mais voilà : Maurice Dupuis part à la conquête de la Blogsphère !
Non content d'illuminer diverses mailing lists et forums, Maurice Dupuis (de Paris), dans son immense mansuétude, a décidé de faire profiter de ses lumières un nouveau public, les bloggers, cette étrange peuplade des étendues virtuelles.
Maurice Dupuis tient d'ailleurs à signaler que, malgré son immense savoir, il n'est pas très au fait des coutumes locales (on notera la modestie et l'humilité dont fait preuve Maurice Dupuis -de Paris- à ce propos). Aussi, il vous prie à l'avance de l'excuser de tout impair qu'il pourrait commettre (si tant est que son tact légendaire vienne effectivement à lui faire défaut).

Mais revenons en au but de ce blog. Maurice Dupuis, qui comme chacun le sait (ou devrait le savoir) est doté d'une curiosité intellectuelle modèle, et est donc amené, chaque jour, à s'interroger sur de nombreux sujets (allant de la culture du rutabaga a feuilles mauves en Patagonie nord orientale à la politique internationale au Bouthan, en passant par les frasques du prince Harry). Comme le savent déjà les proches (et admirateurs) de Maurice Dupuis (de Paris), ses réflexions, toujours d'une grande justesse et d'une finesse remarquable, sont sur le point d'être reconnue d'intérêt public par l'UNESCO, dans le cadre d'un programme visant à élever le niveau culturel de la population mondiale. Aussi, dans sa grande bonté, Maurice Dupuis vous fera désormais part, sur ces quelques pages électroniques, de ses pensées sur divers sujets qui lui tiennent à cœur, et ce à une fréquence, hélas, variable (Maurice Dupuis travaille, et par conséquent, bien qu'exceptionnellement performant, n'a pas toujours assez de temps à consacrer à dispenser ses enseignements).

Mais cessons là l'introduction. Maurice Dupuis, de Paris, doit reprendre son dur labeur. Mais n'ayez crainte, il reviendra bientôt vers vous avec un sujet d'actualité brûlant sur lequel il apportera un éclairage nouveau.

Bien cordialement,

Maurice Dupuis,
De Paris.